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【“你真可怜啊,你为什么活着,你居然从没有爱过任何一个人,你居然对爱没有任何憧憬。
你是个怪物。”
】她说。
是的,我没有爱过人,我也没有憧憬过被人所爱,我是个怪物。
学生时代,第一次有人向我告白,我第一反应是莫名其妙。
那时我不好意思直接说“不用了,我对你没有任何感觉”
,连我这种怪物都知道说这话会伤人,于是我选择了沉默,对方把沉默误会成积极的含义,打了鸡血一样地不断向我送殷勤,抢着帮我做值日,擦黑板扫地什么的,周围同学纷纷起哄,这件事变成整个教室的中心,我越来越难以找到机会说拒绝的话,那肯定会非常非常难堪,我不想伤害他的,最终却以最伤人的方式结束了那段令我坐立不安的时光。
随着长大,我思考了很多,我想我会变成这样,大概是因为我太清楚爱的代价。
完全无私的爱是不存在的,连神,连上帝都做不到。
爱是有代价的,爱会伴随着期待。
上帝也会因为无法容忍满是罪恶的人间,而降下毁灭世界的大洪水。
爱是有代价的,爱需要积极的回应,不然就是不爱。
爱是有代价的,爱需要切实的证据,不然就是不爱。
爱是有代价的,爱需要自我的牺牲,不然就是不爱。
爱是如此珍贵,爱是如此高尚,爱是如此美好,得到“爱”
,全世界便不再重要。
可能就是因为它太宝贵,所以得到它的代价也格外高昂,痛苦会与它如影随形。
患得患失,日夜思念,相思成疾。
而当你失去它,还将体会到与之相应的百倍千倍的痛苦。
肝肠寸断,痛不欲生,撕心裂肺。
我“现实世界”
的父母最初是彼此相爱才结婚的,他们曾经热烈到为了反抗家庭的阻碍而一起轻生,后来,他们却成为了互相最仇恨的人。
虽然我只是旁观者,但我看到了,我听到了,我感受到了,我眼睁睁看着烟火短暂的绽放,然后沉入永远的黑暗。
离婚多年以后,我“现实世界”
的妈妈说她居然梦到了过去热恋的往事,她为这份怀念感到非常恶心,说着,她哭了。
我说,我也记得,我还记得小学的时候,我们一家三口中午聚在一起吃饭,就在电视机前,一边吃一边聊天,常常不知不觉就是一个多小时过去了。
她很惊讶,又有点生气,说“这种事从来就没有发生过”
,“你爸爸那段时间正喜欢在外面胡吃海喝”
,“这个家只是他回来睡觉的旅馆”
之类之类的。
“……”
我不知道,我记不清了,也许那确实是我的臆想吧。
我觉得我“现实世界”
的妈妈很勇敢,我看过她暴跳如雷,我看过她声嘶力竭,我看过她以泪洗面,我看过她心如死灰……即使她遭受了那样的挫折与痛苦,依然希望我能够去爱。
所以我曾经抱有一点点期待,我不想重蹈她的覆辙,她也不想,我们一起商讨,一起评判,我成年后才小心地尝试恋爱,维持了数年,最后我失败了。
分手的时候,我一点也不难过,只是松了口气。
我想,我和她不一样,“爱”