回程的路上我感觉异常疲累，不想说任何话，但尤尚韩看起来很担心我，他肯定是怕我不说话变自闭。

停红灯时，他看了我一眼，「学姊……你还好吗？」我觉得他真的是个白痴，虽然说是关心，但是问这种问题真的是让我无言以对了。

我连白眼他的力气都没有，「你说呢？」刚失恋的女人，哪个不是身心俱疲的？

这时候我们都不说话了，气氛是无尽的沉默。

这样也好，我不用担心尤尚韩是不是被我伤到了，我自己现在都难过到不知该如何是好，哪管得着他。

「抱歉、我问了不该问的事了，对吧。

」尤尚韩大概是想要装傻到一个境界，他以为这样我就没差了，很好，他猜对了，他越装傻我就越不想管他。

我冷回他：「嗯。

」

从他那灼热的眼光中，我隐隐约约知道他想要打探些什么，他可能希望我跟他多讲一点在恩的事情，或许以后我会主动跟他说，但今天不可能，今天的我如果说这种事，一定会崩溃。

我在想，我和在恩，究竟该怎么办呢？我们的感情，该何去何从？而我呢？我该去哪里？我真正想去的地方只有他的心里呀……。

我可以不在乎他真正的配偶不是我，也可以接受他并不只有我一个女人，他并不是完全属于我，但我今天却接受不了他牵着别人的手……是嫉妒吧，我的嫉妒把我的理智吞没了。

当感情里的卑微者，我愿意；只能站在心上人的背后，我愿意；不能正大光明的在一起，我愿意。

这些我都愿意，只要你愿意给我你的心，我什么都愿意啊，可是……在恩，你真的爱我吗？还是你只是对于一场不伦恋感到有趣罢了？你究竟是什么想法啊……。

想了太多感伤的事情，我竟然忍不住哭了出来，还越哭眼泪掉越多，啜泣的声音越来越大声，好几次尤尚韩都回头看我。

最后到了我家，尤尚韩停下车后我马上就要开门下车，他却拉住我的手，硬是把我转过身，我想骂他几句的时候，他却把我拥入怀里，一手轻压着我的后脑勺。

「我知道你不想告诉我你的心事，但我会等你愿意说的那天。

」尤尚韩用我不曾体会过的温柔嗓音对我说话。

他的怀抱很温暖，温暖到我甚至不想离开。

「……谢谢。

」扯起嘴角，我只说得出这句话。

尤尚韩僵了一下，我感觉到他似乎在笑。

他露出笑容真的是太好了，至少我不会愧对他。

回到套房后，我把自己丢在沙发上，什么事都不想做，也什么事都没法做，我满脑子全是在恩和韩敏智牵手的画面。

对我而言，这不是小事，对任何的第三者，我想也不会是小事。

我最渴望的东西，别人轻而易举就有了，叫我怎么不伤心难过？

现在对我而言最迫切的问题是：我和在恩该怎么办呢？

我们要继续这样下去，还是结束这让我和他都痛苦的关係？

没有了在恩，我或许会难过到发疯，但在恩没有我，他还有他的家庭，或许他也会像我一样难过，像失恋一样，但总会好的。

可是当他遗忘时，我的心里永远有那个疙瘩在。

拿着手机思考了很久，我还是想不到该怎么做才好，结束的过程总是让人痛苦。

我想到了很多和在恩的回忆，只是大多都有些模糊了，我发现我还来不及和他製造新的回忆，旧的过去已经被我们所遗忘。

而现在我已经记不起到底有什么事是我曾留恋的。

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