『范梓棠，我很爱你，真的很爱、很爱你，你知道吗？』

『我知道！

我也很爱很爱你。

』

『你知道就好。

』我面前的她，勾起苍白的笑。

『我只有你了，你下来好不好？』我的声音颤抖着。

她摇了摇头，转身背对我，纵身一跃，消失在我的视野里。

「不要——」

我从睡梦中惊醒，一身的冷汗，我已经想不起这是第几个夜，用这样的方式醒来。

梦中的穆芮莹还是那么美丽，也那么的决绝。

其实当初她选择走上那条路时，我并没有即时参与，她也不是选择当小飞侠。

但我或许是出于内疚吧？觉得我终究没能拯救她，所以我总会这样地梦到她——她在我面前粉身碎骨。

我摸了摸自己的脸，一如既往的爬满泪水，是伤心还是悔恨，又或者是什么，我也不太懂。

从她死去以后，我就一直是这样的状态，不悲不喜，难以确切的感觉到什么情绪。

虽然会流泪，却没有很实际的悲痛感，虽然会笑，却笑不进心底。

有朋友说我这样的心理状态很危险，劝我去看看心理医师，向外求援并不可耻，叫我别把情绪都收敛起来，这样会病得更严重。

但我不觉得自己有病，也没觉得自己有什么不好，不过就是对一切都漠然，生活还是能过下去，只是不想待在曾经跟穆芮莹一起生活的地方，所以选择离开罢了。

但是我有默默地在痞客邦註册一个帐号，将所有的一切都写在那上面，从我的成长，到我遇见穆芮莹，后来她死去，我逃到澳洲打工的这一切，我全都匿名写成一篇篇的文章，如果「诉说」就是朋友口中的求援，这或许算是我唯一对外界的求援吧？

我起身走去浴室，用冰水洗了把脸，看着镜中憔悴的自己，有点不知道活着的意义，就为了一个未完成的梦——我们说好要一起看遍世间繁华——因此我还坚持着呼吸，不然我早就跟芮莹走上一样的路。

冰岛的极光、復活岛的摩艾、希腊的爱琴海，还有欧洲各国的城堡、南极洲与非洲的野生动物……我们曾经一起说过要去的地方有那么多，因此在看完以前，我会尽可能地维持着心跳与呼吸。

但是很多时候，仅仅只是活着，对我来说就是一件痛苦不堪的事，有太多的纷乱和苦难，交织成我的人生。

对于穆芮莹，我其实也不太确定，我真的还爱她吗？

在最后那一年，我和她一直在彼此消磨，直到她离开这个世界，我对她的爱或许已经所剩无几了，可我还是很痛呀！

她离开这世界，就像是掏空了我的灵魂，让我不确定自己还能够再爱人。

我只能肯定，我很寂寞。

可在那闪耀的霓虹下，又有谁是不寂寞的吗？

走一圈酒吧与夜店，就能轻易找到无数空虚寂寞的灵魂。