还记得之前有一次打工，跟在我背后进入麵包店的judy背着一把木吉他来上班。

她的个子不高，背着吉他的模样似乎有些辛苦，一眼看上去就像是小精灵扛着能够砍到神木的巨斧一般。

随后我们在休息时间间聊几句，才得知她最近开始自学弹吉他。

今天带来的这把是跟朋友借来的。

judy说，若是弹出兴趣就打算去报名正式的教学课程。

在谈话过程中，她鼓励我应该趁大学期间多尝试不同的东西，毕竟，出了社会就没有这么多时间可以运用了。

看着judy跃跃欲试的样子，在一旁的我似乎也能感受到那种积极学习某种事物的热情。

回想过往，我好像不曾积极学习过什么（学习走路跟打篮球除外），就这样很平稳地活过来。

没有缺少什么，也没有多获得什么。

这种感觉说起来可以是安逸，也是不安。

印象深刻的回忆是国中音乐课，我总是羡慕着能够上台表演才艺的同学，而自己却只能坐在台下鼓掌。

不过，真正可怕的是，即便意识到这样惶恐的心情，自己日后的行为举止仍旧保持现状，一如当初。

凭着三分鐘的热度，不管学习什么东西都难以学出心得吧。

如今消极的心态，已经令我错失多少接触未知事物的体验呢？想都不用想，肯定是不可胜数。

意识到过去浪费了许多宝贵的时间，这一点真令人感到空虚又沮丧。

仔细想想，我就是因为这样的个性，所以才在此时此刻出现在迷宫里不是吗？

或许，我应该积极地做点什么，而且是持续性地尝试。

远从老家北上来读大学，是应该在外四处体验，而不是在租屋处、学校以及麵包店三者之间单纯往返。

不断躲避已经让我错失了很多，但现在不振作不行了。

我试着检视自己，我一向不是个拥有很多的人，以各方面来说都是这样。

既然存在这样的事实，那我还有什么东西可以失去呢？如果没有，眼前就不存在值得害怕的东西。

一边思考着各种事情，一边跟随前方的蝶走了许久。

我真的有在迷宫里前进吗？还是其实都在绕圈圈呢？我对此產生怀疑。

在迷宫里面晃了太久，不仅失去方向感，意识也渐渐模糊不清，不再像平常的状态下如此稳固。

我知道这样的情况很危险，但却无法确实掌握自己的精神状况。

如果这隻蝶想要捉弄我，把我引到一处悬崖企图使我跌落，以现在恍惚不定的精神状况，我可能就这样顺着蝶的意思一脚摔下去，然后以身首异处的方式结束自己短暂的一生。

又或许，在我跌落的过程中，就这么刚好摔在巨大的老鹰身上……

就在想像力胡乱宣洩时，我迎面撞上某个坚硬物体并且整个人向后跌坐在地上。

「好痛……」我摸着鼻子说。

因不明撞击而造成的疼痛瞬间直衝鼻根，接着便是一阵酥麻。

「你怎么丢下我就先跑？太没意思了……」

这个声音好熟悉。

不会错的，就是那个傢伙。

我坐在地上用力摇摇头，橘子和我一样跌坐在地上，而刚才的疼痛让橘子的五官用力地挤成一块。

除此之外，我还注意到我们相撞的地点似乎在一处洞穴外。

洞穴？不太对劲对，迷宫里竟然有像是野外深山能够用来躲雨的洞穴。

眼前这场景怎么看都相当突兀。