看着被汗水沾湿的上衣领口，我试着调整好呼吸，然后继续向前爬行。

所幸平常有运动的习惯，所以勉强可以应付如此长距离的爬行。

跟着镜子一同消失的另外一个我，到目前为止没有再出现，连出个声音也没有。

他到底是去哪里了呢？

在我的两隻手臂开始出现麻痺的状态时，终于看到了通道的尽头，而那尽头外依旧是满满的镜子（真是单调）。

我一口气抵达出口，并奋力将身体拖出来，接着整个人以大字型的模样躺在地板上。

我把双手举在空中看了几眼，除了十几处刮伤之外，皮肤底下的肌肉群更是痠痛不已。

没有人会想到迷宫不是用走的，而是用爬的吧？这一点怎么想都觉得没有意义。

爬或不爬应该不影响什么不是吗？这种感觉就好像被迷宫（或是毛兔子）整了似的。

不过，在不知道其他人面对的考验之前，我还是停止抱怨吧。

说不定我所经歷的只是最低程度的折磨，充其量根本不算是试炼。

唉，我对着空中大叹一口气之后，便起身继续走迷宫。

另外一个我先前相当直白地说，要是不解决问题就不能离开这里。

看他说话的态度并不像开玩笑，但如果是真的那也很让我伤脑筋（这时的我有那么一点希望他是在开玩笑）。

回顾过往的种种，我认为自己并不是什么事都会主动揽责任在身上。

要是这么做的话，未免太自讨苦吃了。

我不是这样的人，也不想是。

当然，感情关係的经营上，我无意发展成不好的结果，但每一段关係的走向却总是超出我的设想范围。

我尽可能解决可以解决的问题，但事实上生命不会让你如此顺遂。

即便在某些地方可以随心所欲地尽情发挥，得到超乎预期的利益，但往往在其他层面上就会被一一讨回来，丝毫没有沟通的馀地，就像试图抓住液态的水一样使不上力，更是白费力气。

过去的我在各方面都不够成熟。

即便是这样不足的我，还是努力地想做点什么。

可是，世界上总是存在着再怎么努力也无法抵达的终点。

很遗憾的，至少对我来说，大部分的努力跟挣扎都是徒劳无功的。

我不打算以偏概全，认为每个人都会遇上这样无奈的困境。

有些人在感情上是顺利满足的，这不用说当然是件好事，谁希望成天跟喜欢的人无奈相对又貌合神离呢？

不过捫心自问现在的自己，对于爱情已经失去想望和期待了吗？老实说我并不是这么清楚。

爱情这种本来就无法用定律或规则去解释的情绪反应，这其中或许不能用「绝对性」的词汇去加以描述。

人随时都在变，隐藏在内心的情感流动也是。

上一秒可能钟情于某些事物，下一秒就随即拋在脑后了，这样的例子并不少见。

沿路上我没有看到岔路，只是单纯的直线与转角的组合。

走着走着，我又走进死胡同。

对于这样的结果，我并不感到沮丧（已经习惯了），反而產生些许希望。

无路可走就代表着「我」会出现给予支援对吧？

我按照先前的步骤上前敲打镜子几次，然后静待镜子出现变化。

但让我感到意外的是，镜子里的我还是我。

我举手他会跟着举，我又跑又跳他也全部照做，完全没有时间上的差异（肯定是镜像没错）。