我根本没想过他会说这样的话，狼狈地僵在了原地。

正值十二点，阳光透过窗帘照射进室内，他在昏暗中咧开嘴角，试图挤出一个笑脸，让这句话变轻。

可是他的眼眶红了，嘴角上扬，看上去不是笑的表情，反而是苦涩的。

我看着他那样的表情，突然之间就反应过来：他其实不是完全察觉不到我的感情的。

他也感受到了，只是他不确定，他有所怀疑，因为我没有明说。

他害怕如果他猜错了，我们连兄妹都做不成。

他不愿意赌，哪怕是事情真的变得和他所说的那样，也比再也没有余地要好，他能接受那样的结局：我承认我认错了人，我们还是继续做兄妹，他会在某一天见到我的“男朋友”

，看着我们相爱、结婚，而余生，他只剩下在这个被我错认的瞬间，真正拥有过我。

我听到他说，“别…别哭。”

我才发现我哭了。

他甚至都没有立刻抱我，手捏皱床单，克制着自己的举止，起先试探，把手放在我的手臂上，在发现我没有推开他以后这才又抱住了我，拍了拍我的后背。

我好难过，涌起几乎是一种混合着愤怒的痛苦，我想我应该立刻向他解释的，告诉他不是那样的，我没有认错人，我就是想要亲他，但我却在大喊大叫。

“只许你喜欢我，不许我喜欢你吗？！”

我太难过了，我后悔我昨天碍于考试没有直接告诉他实情，让他受这样的煎熬，我完全不敢想象昨晚睡前他都在想些什么。

为什么要把自己置于这么卑微的境地，为什么要这样，难道不知道我也会为他而难过吗？

我一股脑的把情绪宣泄在他的身上，心绪难平，以至于他都没有听清我在说什么，或者他听清了，只是他完全不敢相信。

当我说“纪丙年，你为什么要这样”

的时候，他抱着我，当我捶打他的胸口，大喊“你有什么就直接说啊，你告诉我啊，你为什么不告诉我”

的时候，他轻轻按住我的肩膀，当我再次把那句话喊出来的时候，“只许你喜欢我，不许我喜欢你吗？”

他慢慢捧起我的脸，问我，“你…说什么？”

我感觉他的指腹划过我的脸颊，很轻，很缓慢，这个瞬间太过漫长，而他等待的时间又那么久，不在意现在再多等一会儿，柔声细语地又问了一次，“你说什么？”

我倾身吻他的嘴唇。

他用指腹拭去我的泪水，捧我的脸，向后仰倒，被我按倒在床上。

我吻得很急迫，但他这一次出奇的耐心，温柔地含住我的嘴唇，很轻很轻地吻着。

但还是几次窒息，因为持续的时间变得更长，在缓慢重复的轻舔、吮吸当中，我的嘴唇渐渐变得肿胀，我抬起头，像换气那样大口呼吸，而他的手平稳地覆在我的后背，睁开眼睛看着我。

“再、再…再说一次。”

我低头，啄了啄他的嘴唇，我以为这些话很好说出口的，但在他深沉的注视之下，我发现我竟然有些赧然。

我非常非常小声地说了一句“我喜欢纪丙年”

，我以为他没有听到，他在把玩着我的头发。

食指绕圈，把碎发缠了一层又一层，专心致志盯着他自己的手看。

正午的阳光明亮而温柔，光线流淌，我趴在他的身上，怀抱舒适而让人安心，这应该是一幅温馨和美的画面。

如果不是下腹有什么东西过于明显的话。