升上二年级之后，我开始假装自己疯疯癲癲的，一问三不知的样子；我装作自己很开心，心中无忧无虑的样子；我跟着同学一起抱怨，儘管我相信我能做好。

我开始学会无谓的撒娇，把工作丢给他人，因为我不能够付出的那么多。

班上同学以为我书念太多脑袋空了，可排挤的行为却也减缓，我觉得这样好讽刺，原来大家喜欢这个我讨厌的自己啊。

「欸，我们在何仅泓桌上吐口水好不好？」

「对啊，趁今天消毒他不会有感觉，顺便踩个几脚。

」

「班长，你要不要一起？」

班上男生瞎起着鬨，我和这几个兄弟感情一向不错，我理应制止，但那一刻，所有想说的话全噎在喉头。

「我也讨厌他。

」我闭上眼睛，「我要出去走走，你们别太过分啊。

」

我没告诉师长，也没告诉何仅泓，我装作什么都不知道，而从那天起我的良心不断谴责着我。

我没有动手伤害过人，但我知道，霸凌有很多种形式，我也是其中一种的加害人之一。

冷眼旁观。

某次何仅泓和我吵架，我甚至带头踢了他的桌椅，看见它偏离格线，抽屉内的东西散落，周遭同学的叫好声竟让我產生愉悦感。

不可否认我是丑陋的，并且丑陋的可以。

偽善者，我这么叫自己。

好可笑，没有人为了自己伤害过他人而感到愧疚，只有我——明明我也是当年的受害者之一啊。

为了不让自己被伤害，我不得不伤害别人。

后来中学毕业，进入高中，我以为可以开始一个新的阶段，却发现这些伤痕已在我心中用力的刻下。

我开始对自己没信心，开始否定自己的存在意义，开始不再发表自己的想法，只会点头顺从，我认为只要不再展现自己原本的样子，就不会有人讨厌我。

但还是没有人喜欢我。

没有人喜欢我。