周燃始终没露面。

我倒也不是期待他出现，反倒希望他千万别出来，免得我还得继续跟他多费口舌。

我今晚觉得特累，什么话都不想说了。

回去的路上，我觉得自己才是个傻逼。

拧巴，看起来好像牛逼闪闪的，其实拧巴得要死。

我别扭什么呢？

周燃可能不清楚，以前的我可能不清楚，但现在我其实明白的。

我还是爱周燃。

我不愿意去爱谁，因为不觉得自己会被爱。

可是爱情这个东西向来不由人，即便知道周燃不爱我，我也没法停止爱他。

贱死了。

我在不知道多少个瞬间，浪费着人生，辱骂着自己。

我能做的就只是一遍遍催眠自己，然后再打翻这场自我催眠，还有就是，嘴硬，不让周燃觉得我还在爱他。

我得给自己留点尊严。

这些事其实是他离开的那一年我慢慢想明白的，以前是糊涂地拧巴着，现在是清醒地拧巴着。

今天晚上这事儿我也知道自己犯什么病，无非就是想证明自己在周燃心里跟那些莺莺燕燕不一样，可真的证明了，又觉得没劲透了。

我何必呢？

我他妈也是有身价的人，为什么非要去证明自己在周燃心里的斤两呢？这太跌份了。

我反复地证明，可证明了又不信。

我曾经用了很多时间跟自己对话，问自己为什么会陷入这样的境地里。

我问自己究竟爱周燃什么？

周燃是帅，可这世界上长得帅的人有的是。

周燃活儿是好，可我又没试过别人，怎么就知道没人比他更好了呢？

他还有什么值得我爱的？

他不真诚，不专一，只有在跟我吵架分手的时候才果决到有些魅力。

当然，我自己也没比他好到哪里去，他不爱我也正常。

可我爱他这事儿就不正常。

他到底，到底，哪里值得我爱？

后来我通了三个宵，抽了十包烟，喝了五箱酒，想明白了。

我在人生急转弯的时刻，恰好遇上了热烈的他，那个时候我迫切地渴望改变，渴望感受不一样的人生，于是我在尚未成功认识新的自己时，先感受到了来自另一个人的炙热的身体和剧烈的心跳，我们疯狂地燃烧着，让我觉得那就是被爱的感觉。

我爱的应该是那种感觉。

所以，这些年，即便分开了，我也还总是试图从周燃身上寻找那种已经荡然无存了的热情。

可是他没有了。

他所有的热烈都已经在那短短的恋爱中燃烧殆尽了。

我突然想到了油尽灯枯，现在的周燃给我一种油尽灯枯的感觉。

他的爱油尽灯枯了。

他似乎满世界在找爱，可是不得章法，什么都找不到。