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很抱歉经过了这么漫长的时间才回复你的信，你的每封来信我都有看。

虽然我一直没有回复你，但是依然期待着你的来信。

我这阶段又去做心理辅导了，没关系，不是与你写信的缘故，是我自己太累了，对一切都提不起兴趣，所以重新去做了心理辅导。

现在我好多了，又变成那个快快乐乐的人了。

在最后一封信的时候，我几次想要告诉你这是我们之间最后的一次通信，我不会再写信给你了，但我不知道为何没有这样写。

或许是内心深处依然想要同你聊天，或许是自己对于一个安全的陌生人有着不完全的信任。

总之，我没有告诉你那是我最后一封通信。

我并不信任你所说的话，很抱歉现在才告诉你这个事实，我一向认为如果你知道我的秘密就不会再与我通信，因为我并非是一个你想象中那样的形象。

如果你一直得不到回复，那些想要拯救别人的热情也会烟消云散。

我是这样想的。

我不相信这个世界上真的有人会选择融化冰块，也不相信这个世界上真的有人充满善意，包括你。

我们之间的通信让我将许多未曾说出口的事情说了出来，明明最开始我们探讨的只是对人类的热望，最终却转变成了我与你之间的对话。

当心理咨询师问我为什么要告诉你那个秘密的时候，我说不清。

这是一个秘密，我并没有对她讲，我只说我告诉了我的笔友内心三个秘密之一。

我只知道当我告诉你的时候，并没有羞愧或者惶恐，就这样坦荡的，带着一点撕开结痂痛快的心态告诉了你。

我对此没有答案，也无法面对答案。

一直都在逃避与旁人的亲密关系，每当在这个世界上多了一分关系，内心便会觉得沉重。

我知道自己是讨好型人格，这样的人格尽管我用无数层面具包裹，它依然存在于我的本质之中。

我害怕与你的对话，是一场讨好，赞同的观点，分享的观点，或许我只是顺着你的话说下去，并非是我内心真实的想法。

我已经搞不清楚自己究竟是怎么样想的，那些面具就像是缎带一层一层包裹住我的本质，不仅是对方，就连我自己想要探究本质的真实都要一层一层的撕开防护膜，将那些伪装辨认清楚。

伪装是我的一部分，却又不是我的一部分。

当我发现与你的关系已经可以将秘密坦荡说出的时候，我开始害怕我们的关系是否已经超过了我能接受的正常范围。

你是否已经成为了我在世界上关系的一部分？我害怕亲密关系，我害怕受伤，我喜欢在舒适圈里呆着不出来，我更害怕一旦允许你走入我的真实，你会尖叫着逃跑。

你一定会尖叫着逃跑，我当时想。

现在却变成了犹疑，你真的会逃跑吗？

当我写下这封信给你的时候，我的内心带着恶狠狠的嘲讽，希望你能像遇到大灰狼的小女孩那样逃跑，却又害怕你真的跑开，将我丢在冬天。

你的来信对我来讲弥足珍贵，或许我现在给你回信并非是因为我心理状态变好了，而是我开始试图相信你不会离我而去。

或许你能包容我忽冷忽热的态度，那些若即若离的状态，不管我依赖你，还是推开你，你都能像这封信一样，永远的被整齐放在我的书架盒子里。

t，或许我可以告诉你第二个秘密。

但是我想了想，又或许还不行。

如果我们未来依然像现在一样通信，直到那一天，当我可以坦荡不带羞愧的写下第二个秘密的时候，我会告诉你的。

第一次尝试长时间的关系，我很害怕。

就像是被人推到了悬崖边，我知道链接另一座悬崖的是一道玻璃长廊，可是我没有勇气走上去。

我总是将所有人都推出门外，可是为何对你却手下留情呢？

心理咨询师试图探讨我们之间的关系，可是我已经不想多说什么了。