结束病假手续，我独自回到出租的小公寓。

我将书包随手一扔，它重重掉落在化妆台桌底下，我不禁皱起眉，没有多馀力气捡拾。

右手腕传来的刺痛非但没有好转，反而让我有些头晕目眩，镜中的我面色苍白，从脸庞到制服衣领以上的脖颈都毫无血色。

视线聚焦在被几缕凌乱发丝遮盖住的颈部，我瞇起眼，接着猛然一颤。

终于明白从咖啡厅回来后的那晚为什么会觉得自己不对劲，我的项鍊不见了！

我参加过两次四年一度的凡尔赛音乐比赛，第一次是九岁，也是我父母离婚的那年，我报名了国小组，但由于年纪太小，技术还不纯熟，没有赢得名次，只拿到了参加证明的奖状。

第二次是十三岁，参加的是国中组，那条银色的小坠饰就是那场比赛的奖品，那时我因为紧张而犯了失误，以零点零一分之差没办法进入全国赛，输给了两名劲敌，那条项链是南区决赛第三名的附属奖品，独一无二，雕成一架精緻的小钢琴。

我把它当成自己练习的动力，时时刻刻惦记着那年的挫败，然而，它现在遗失了。

哀伤了片刻，我发现自己陷入无谓的忧愁，望着自己发肿的右手腕，视线开始模糊。

如今，我因为受伤，也赶不上今年的比赛了。

就算项鍊没有消失，那份筑起我自尊心的勇气也无用了。

项鍊的遗失如同雪上加霜，此刻，我对未来只剩下疲惫。

失去唯一擅长的弹琴能力，我觉得自己一无是处，毫无价值。

瞥了一眼那肿胀的手腕，泪珠终于夺眶。

我该怎么办？四年了，四年来我每天花两个小时练琴就是为了两个月后的高中组南区决赛，而我现在没办法练琴了，更别说是要在比赛前完全康復。

这些年来，我沉浸在自己的世界中，专心练琴，相信我能在这次的比赛中拿下好成绩，就算家里经济不允许，我还是能靠着自己的实力出国念书，我想逃到另一个国度，想逃到一个没有噩梦的国度，重新开始生活。

凭藉着这样的信念，我撑了四年，我对周遭漠不关心，彷彿活在另一个世界，另一个只有钢琴的世界，深信只要忍耐，只要我熬过这次比赛，就能得到属于我的成果。

我当然想过，比赛成绩有可能会不如人意，实力好的菁英处处都是，因此，我不断精进自己，说什么也不愿让梦想毁于自己的不足。

然而，我从来没有想过，这份希望，会是毁于她手中。

我终于嚎啕大哭，梦想终究只能存在于想像之中吗？所有的努力、所有的等待，都因为她付之一炬。

对林诗晴的怨恨在一瞬间飆升至最高点，人在绝望之时，除了自暴自弃，能正常运作的能力也只剩下怨天尤人。

我栽倒在床铺上，倒头就睡，丝毫无法面对那不断传出刺痛的右手，还有，那前一刻还近在眼前，如今却彻底破灭的美梦。

我一定会復仇，一定会。