willy正极力维持住原本的生活，我能感觉得到，但是他的食慾和睡眠越来越差，我偶尔半夜醒来，会看见他睁着眼睛看着天花板，神情空洞，好像他的灵魂已经去别的地方。

如果抱住他，他会柔声问我怎么了，但是我不敢问他。

就算这样，每日早晨在应该醒来的时候，他就会起身，按着过去的习惯，给我一个轻吻，和我道早安，然后起身去洗漱。

以往他总是涂抹好保养品和防晒乳液，穿好衣服、绑好头发，就能出门，现在为了遮掩他的憔悴，他开始使用一些遮瑕和粉底，甚至一点唇膏，让脸色不要太过苍白。

这些我都看在眼里，但是他完全不给我机会谈一谈他最近的状况，我把同事推荐的心理諮商师名片放在餐桌上，隔天就在垃圾桶里看见那张白色纸片；拉着他坐下要说话，他就缠上来亲吻我，总是只能心软顺着他。

后面又一阵忙碌，我们很难在醒着的时候碰面，他更有理由避开我的关心，这让我很沮丧，willy完全不让我碰触他的脆弱，但是我知道那是因为他也很害怕。

害怕分开。

结婚将近十年的时间，这之中我与他建构稳定的生活，互相依存，他需要我，我也需要他，虽然我们需要彼此的理由完全不同。

如今光是想到要分开，就难以忍受，我希望他还是我的，他也一直这么想，但是我们可能失败了。

我把这些事情告诉哈利，他劝我必须好好思考，对我和willy怎样才是最好的。

我看着他，心里有些茫然，甚么才是对我和willy最好的？一时没有答案，哈利的神情看起来很忧伤，好像被我感染了情绪一样，让我感觉安慰。

在时装周结束的一个晚上，我回到家，willy意外地也在家，并且在等我，原来是结婚十周年的日子，他像答应我结婚时那样，准备了家乡菜，布置好餐具，我顿时红了眼眶，坐到他对面，沉默吃着。

吃到一半，他只轻声说：「威尔，再给我们彼此一点时间，好不好？」

我停下吃东西的动作，抬眼看他，他脸上是忙碌的一天的憔悴，早上遮掩的那些遮瑕和粉底早就斑驳，但是他不肯承认他的狼狈不堪，我也别无他法，只能哑着声音张口道：「好。

」

那个晚上我们没有做爱，只是抱着彼此入睡，他的身躯这么娇小，拥抱时会整个嵌在我的胸怀中，呼吸声轻轻的，像是羽毛搔着皮肤，彷彿一不小心就会感觉不到。

我不知道这一晚他是否真正睡着，但是感觉睡衣的衣襟湿湿的，只能把他抱得更紧。

他开始去看心理諮商师，经过评估，拿到六周的治疗时程安排，我不知道详细的情况，只能冀望他能透过专业的协助好起来，能回到原本安稳的生活。

这个期间我们还是一样相处着，他的食慾比之前好转，睡眠则时好时坏，我留意到在治疗回来后的那几个晚上，会特别不安稳，但是不敢过问。

在倒数第二次治疗回来之后的那个晚上，我工作完回到家时他已经先睡下了，比以往都早，我很快收拾完，也躺上床去抱着他，他闭着眼睛，睡得很熟，眼皮有点肿，像是哭过，也许是哭累了。

到了半夜，我被哭声吵醒。

willy缩在我怀中颤抖着，就算抱着手脚也是冰冷的，嘴里喃喃念「家家、家家、余家家……」

听着他痛苦的呜咽声，我睁着眼睛，抱着他、拍抚着他的背，一直到他瘦弱纤细的身躯停止颤抖。

半晌，他长长的睫毛抖了抖，睁开眼，圆润的眼睛都是泪水。

他吸了吸鼻子，见我醒着，抱歉道：「我是不是吵醒你了？」

我没有再像往常一样，问他是不是恶梦，几次张了张口，好几次，我想着，再给我们多一点时间，但是我知道，这只是垂死挣扎。

「刘若瑋，我们离婚吧。

」我最终还是说。

很久很久以后，我方才明白，当初我的那些大度、我的那些包容，只是包装自私的糖衣，我骗他，也骗我自己，在这段关係里，只要我爱他就可以。

事实证明，不可以。

我终究是自私渴望他能放下心中所爱，来爱我。

从恶梦中恢復的他，冷静下来，点点头，脸上都是愧疚，还有一些如释重负，「对不起。

」

我亲了亲他的额头，告诉他：「谢谢你。

」

我们拥抱着没有说话，一直到天亮。