我从小其实一直身体状况特别好，大冬天跟人出去玩掉进雪窟窿里都没有感冒，小孩子间冒出流感，学校里百分之九十的学生都中招，我也能成为那稀有的百分之十。

所以突然病了的时候，我不知道该用什么心情去面对。

这种疾病不像是骨折摔伤，立刻就能察觉到不适，在不发病的大多数时间了，我自身都感觉与常人无异。

所以一开始，我并不知道这场病对我来说意味着什么。

直到梁思雨向我提出分手，她那句残忍却真实的话才让我幡然醒悟。

我竟然，变成了一个随时都会死的人，变成了一个没有未来的人。

我的父亲辛辛苦苦养育我二十多年，到头来有一天他要经历白发人送黑发的一天。

我跟同龄人之间吹过的那么多牛皮做过的那么多幻想都要成为天边的泡影，因为我连活着都是一件无法保证的事情。

我在两年的时间里暴瘦几十斤，许久不见我的人都认不出我的样子，我从高中一千五百米长跑的冠军变成上楼梯都会喘，公交车都追不上的弱势群体。

其实今天洪阿姨说的也没有错，我爸已经不能指望我养老了。

养儿千日，功亏一篑。

我并不长这么想的，每次去检查医生都嘱咐我要保持愉悦积极的心情，所以我刻意的不去考虑这些，生活还是按部就班的混下去的。

但在某一些时刻，比如现在，我不得不正视这些问题。

就好像是明知道渗血的纱布下面是血淋淋的伤口，也仍然要咬着牙把它揭开去上药一样。

很疼，但无可避免。

我上网去查了吃绝户的意思，果然跟我想的差不多。

我倒是没有特别在意在我爸百年之后，他毕生积攒下来的家财应该何去何从，我只想到他晚年在失去我后，头发花白脊背佝偻的小老头一个人生活该有多凄惨寂寞。

等他活动不了的时候，身边连个递杯热水的人都没有。

我曾经委婉的表示咱们这个家也应该找个老太太了，但他总之只说这种事情要随缘。

心中的想法就像是一颗浇了水的种子，湿润之后迅速的膨胀发芽，在心里越长越大。

想的事情越多，我心里就越堵得慌，心口突然绞痛了一下，像是来自身体的警告。

我捂着胸口皱紧眉头，强迫自己停止思绪。

因为中午想事情太多，导致身体有点不舒服，我就扯开被子去睡了个午觉，用关机的方式休养身体。

我这一觉是被一阵越来越急促响亮的救护车声音吵醒的，起先我还以为自己是在做梦，后来迷迷糊糊间才察觉到不对劲，这个声音已经越来越近。

救护车的声音似乎是朝着我家的方向来的，我还以为是我一觉睡过去叫不醒，吓得我爸以为我是出什么事儿了叫的救护车。

结果我从床上起来，拉开窗帘一看，救护车停在了隔壁洪家。

我披上衣服