总会有一种诡异的感觉如影随形……

比如，有人在盯着你。

我按捺住要跑的心，小心翼翼把锋利的水果刀放回厨房抽屉，将从浴室柜子里拿的他的刀片塞进床垫侧面被我划的细细的缝里。

至少这个没有刀柄，压着感觉不到。

我总得做点什么。

他几乎每天都在忙，不在房子里，早上会准时出门，晚上又会准时出现在门廊上抽烟。

我的三餐总会被准备好放在冰箱里，那些整齐摞在一起的塑料盒子，里面有各种各样可口的三明治。

但冰箱另一侧的保鲜层里堆满的麻醉药物、胶带和绳子让我的心立刻被揪起来，甚至没一刻放下的时候。

他似乎一点都不但心我跑掉，却在我每次跟他提出让我离开的时候直截了当的拒绝。

因为如果我跑掉，他就会立即并肯定能把我捉回来，然后这些胶带和绳子就派上了用场。

这么明晃晃的放在这，是在提醒我吗？

对于一个全无身份的人，一刀抹了脖子也完全不会有人知道她曾经存在过。

我心底发凉的摸着自己的喉咙，站在楼梯上往下望，等着他回来，因为整栋房子除了本圣经、无处不在的以赛亚雕像、几件空家具和他的衣物，以及紧锁着的阁楼，其他一点打发时间的东西都没有。

他的书房倒是我十分想进的，就怕里面有些什么见不得人的东西可能直接导致我的咽气。

这里仿佛是他的暂时落脚点，不配精雕细琢，如果他真想杀人灭口，似乎再顺手不过……

任何影响当下计划进度的无用幻想都不应该有！

我瞬间斩断发散到可怕后果的思维，毅然决然的进了书房，直奔嵌在整面墙的书柜，轻轻滑过一连串带有精美书脊的美国法典，随便拿了本地质学的书研究了一整天，直到五点五十八分才悄悄溜了出去。

引擎声也在六点整准时响起。

他全身赤裸着从浴室走出来，长浴巾一角盖在头上随便揉着，灰眼珠直直盯着我的眼睛。

我轻轻垂下眼，向后仰躺在床上，又侧过身背对着他，脑子里满是微湿的、盖住发际线的、浓密的深棕色卷发，晚上重新冒出胡茬的脸，和他整个赤裸着的躯体上最明显的、绷得笔直甚至坠重得向外弯的紫红色东西。

天，真想钻进地缝里！

有那么一瞬间我想立刻蒙着眼睛跑出去，让我睡地上都可以，只要别这样……

这种直面赤裸的色情一点点蚕食我的羞耻心和理智，一丝一缕的渴望聚集在一起几乎控制我整个人。

这样的关系，仿佛多么亲密的关系，每个晚上我都在等他，在他的床上等他，等着即将发生的事……

那就是我每天的高潮，是我每天最期待要做的事，因为每天只有这一件事。

我甚至不被允许走神，即使强制性走神也不被允许，因为这总会被他用这样或者那样的动作拉回来。

底线被他一次次的压低，压低，再压低，那些渴望一股脑的涌上来，我甚至起了自己为什么会抗拒的疑惑。

他看起来很不错，不是吗？

你第一眼就喜欢他，不是吗？

那为什么这么别扭呢？

我不知道。

压抑已成习惯，就像我压抑所有其他事一样。

如果我不顾一切了呢？

我不再隐瞒一切感觉了呢？

情况会变好吗？

可那还是我吗？