“我私下劝我妈离婚，但她却说除了这一点，我爸其他时候都很好。

我更不明白了，这些好就能抵消她受到的委屈吗？何况我爸也是制造这些委屈的人之一。

她还说为了我也不能离婚……”

“这是对孩子的道德绑架。”

陈默打断她，“用孩子来捆绑婚姻，不是在为孩子考虑，是为自己的自私找借口。”

梁津元低下头：“总之我当时也说不清楚，只觉得她可怜又可恨，明明可以摆脱这些，却不肯改变。

所以填志愿的时候，我告诉自己，一定要离开家，从此以后再也不回来。”

“所以你并不是喜欢因为上海，才不想回来？

“对。”

梁津元很确定地说：“我是因为不喜欢家里，才不想回来。”

陈默握住她的手腕：“你现在还是可以选择离开。”

梁津元却摇头：“工作之后有一次回家，我妈在看视频，里面提到内卷躺平之类的词，她问我是什么意思，我一下子没答上来。

这些词在我看来那么常见，谁都知道啊，哪有解释的必要？”

“回去之后越想越觉得挫败，我发现我之前太傲慢了，我妈的成长环境、思维方式、经历的事情都和我不一样，我期望她能和我一样远离这一切，但她做不到，我就把她整个人都否定了。

这样不也是一种自私吗？”

“我太糟糕了，但又实在没办法认同她的选择。

所以面对她的时候越来越难受，不知道该怎么和她相处。”

陈默听明白了，但也只是明白了她所苦恼的是什么。

“你想听我的实话吗？”

“当然！”

陈默坦白道：“我很无奈，我只能做个倾听者，你说的很多我都没办法和你共情，因为我们的成长也不一样。

比如我完全不能理解，你怎么会在那种又是撞墙又是拿刀的情况下有骄傲的感觉，因为我觉得那就是一种伤害，是会给孩子留下阴影的。”

梁津元也没期待他能完全理解，她更想知道换一个人会怎么处理，或者别人和父母，尤其是母亲之间的关系是怎样的。

她问：“那你们家的情况怎么样？”

“他们都很忙，我是跟着祖辈长大的。

我们之间没有特别大的矛盾，也没有特别浓烈的感情。

所以在我听来，你和你妈之间就像刚结痂的伤口，原本是互相治愈的，有一天被撕开，它就又变成了伤口。”

梁津元痴笑着，像海豹似的拍手：“哇，我觉得你的比喻有进步。”

陈默笑也不是，不笑也不是：“下次夸我之前先预告一下。”

“美不死你。”

梁津元啐他。

“这么一看，你家的情况也没什么可参考的。”

家与家之间是不同的，连“没有特别大的矛盾和特别浓烈的感情”

也是不同的。

非要说起来，一年365天里，有300天梁津元都觉得这个家温馨而幸福，有60天会处在暴躁的边缘，剩下5天是猛烈的痛苦爆发期。

从18岁离家开始，或者更早一些，从她生出离家的想法开始，她就在300天和65天之间权衡。

有时候那65天几乎要将她压垮，有时候300天令她感激留恋，更多的时候，它们像天平的两端，勉强保持着平衡。