昨天一点半睡，前天四五点睡，也没在玩，就是在想工作的事。

昨天拿肉给小小小花吃，小小小花是上次走迷路的小小花的妹妹，家里有生出过两窝猫，它是第二窝猫里最小的一只，今天早上大雾，爸爸把我叫起来，我真的很大火啊，好困啊，爸爸说小阿花回猫星了，因为我这本书其实是写给小学幼儿园小学孩子看的（幼儿园好像都开始学识字了吧，不过我有想过可以用音频录出来听，昨天我就在录睡前音频）。

所以我不能把一些成年人见到的事情真是残忍地还原出来。

之前的章节我会有一些负面情绪和不开心的表达，不过现在都化解了，我也不想修改它们，因为这些都是真实的。

就在半小时前，我还梦见见到我初中喜欢的女歌手，在学校的像演唱会现场那么大的教室里，然后我要把大家的礼物拿给她她还不要。

铺垫了那么多，我要说的是我的小小小花去世了，睡觉前我还偷偷塞肉给它吃，它不吃，而且瘦了很多，再见到它就像标本一样了，这是我第四次送走猫咪，我觉得自己是个不够强大到保护所有自己想保护的事物的人。

就像之前在路上遇到的奶猫，出生就不吃奶的奶牛猫，取名叫旺仔的小黑猫，和这只花花。

先说说花花吧，它的外婆是我从花鸟市场买回来的，那时候我傻乎乎的分不清猫的公母，因为之前没养过猫，又是小猫，我比较熟悉和狗狗相处（我有被种菜的阿姨说，你学农业的，这个是什么植物都不知道）。

今天我是一点也没难受，一点也没伤心，因为我已经接受了，接受了自己不是万能的，接受了面对一个生命回到另一个星球，另一个开始，是突然的。

我希望那里没有伤痛没有饥饿没有疾病，没有寒冷。

我已经接受了我的无能为力，往前走。

今年离去的有名的人，和周围人比以往多，他们去到美好的世界了吧，这样想着。

目前为止我没有特定的信仰，我相信一切尊重生命的，活着要珍惜当下的。

对于任何外界的可以出现的对我的指责，我可能想到的更多。

之前动物医生给猫做绝育的时候，他说有的主人家的猫咪因为近亲猫咪繁殖，生下来就是残疾，主人也没有放弃。

想到当初在街上遇到的猫咪，后腿受伤，只能听到它哀嚎，我知道救助组织管不了那么多，因为大家对于自己以收养的猫咪已经不堪重负了。

当时觉得很无助，可我遇到了的事，只能承担，有些事就是给你遇到的，直觉给你说你要去做，所以就去做了，这是很平常的事。

我讨厌某些所谓的亲人，因为它们跟我说把猫全扔掉，我从来没想过得到回报，在心理层面上我已经够强大了。

我厌倦了虚伪的人，只在乎利益的道德绑架，也讨厌别人说我自闭。

我接受了很多事情无能为力，但我还是回去做。

面对离开的猫，留在地球上的驱壳，我尽量不把生命离开自己的躯体说的多么可怕，因为那是自然规律。

瞳孔放大了，本来黄黑的眼睛变得一团黑，还是一只大一只小，猫这样看着你表示爱你的意思，说到这里我还是觉得没养狗这件事是对的，因为之前我待人家养了五天狗，就很失落了。

我现在已经不会为了这些事哭，也可能会在闲下来的时候哭（我不是爱哭的人）。

然后爸爸挖了一个坑，给它长埋于土壤之下。

旁边的辣椒花六瓣白色。

对我来说，猫和狗生命与人的差别，就是活十几年和几十年的差别，我没有太多附加的概念。

我不喜欢用火送走它，我自己的原因，而且又要花钱，不如买吃的给其他猫，想过在身上纹猫的照片，可是太多了，还是不去多给它们好吃的。

不会把它们丢到垃圾桶里（很多人让我把它们丢弃，而我又不反击他们的话，因为这时候骂人没意义，改变不了什么，人和人就是不太一样）。

如果我有魔法，就像电视剧里一样，一道美丽的光让它消失，没有腐败没有气味，没有变重的身体。

昨天拖地板的时候，它还问我要水喝，喵喵地叫。

我已经不想在生活中遇到什么事就跟身边认识的人倾诉，他们可能会觉得我很烦，因为大家都要面对赚钱生存的事，还有自己生活中的问题。

每当这个时候，我就在想动物医院，救助体系，法律完善。

因为恰巧昨天我看了一个叫《动物农场》的节目，节目里一只奶橘受伤了，它的妈妈不敢靠近它，在远处看着它，把它藏到角落里。

后来动物医院院长说很可能是被人踢的脊椎神经坏了。

已经不会在网上愤怒就骂几句，也不会在一个情绪里待太久，因为这些改变不了什么，对身体还不好，看留言弹幕，大家都很伤心，流泪。

对于小孩子来说，看到这样的情形太过残忍，那只奶橘只有两个月大，它的后腿不能动了，因为碎掉的骨头切断了神经。

它一直朝着猫妈妈喵喵叫，不吃饭，及时救助后，被小姐姐收养了。

长那么大，终于明白了，总有一些人，你做什么他们都要挑刺，以前我跟着反思自己这不好那不好，后来才明白他们就是挑刺，自己什么都不做，而我也不想管这些是非对错。

这些人无视沉默不理会，把更多的精力给到那些温暖的生命上。

小奶狗真的是很可爱，我期望有一天可以养狗。