对，我是那么迷离的想着他，没有一个人让我那么痛苦的想着，所以我认为我最爱的是他。

我夜夜活在有他的回忆里，努力地汲取回忆的暖。

我想着想着就会情不自禁的流下泪水，因为我明白他已经离开了我的世界，从视线里永久的消失了。

我憧憬着、妄想着、痴傻的等待着，慢慢地我回忆不起他的脸，他穿过什么衣服，还有他剪过什么样的发型，我统统都记不清了，唯一深记着的、抹不掉的是他的名字，只有他的名字是我一辈子忘不了的，同我自己的名字一样，刻在了我的生命里。

而我在现实中慢慢地、慢慢地觉悟了。

一直以来都只是自己在乎，他不可能会记得我，更不会像我想他一样想着我，他尤其不会记得我的名字。

对，就是这样。

世界上不会有没有相爱过的两个人，心心念着彼此。

（我清醒的疯狂，我用清醒当作治愈思念创伤的灵药。

）如果这个男生真的想念你，他会不远万里来寻找你，而不是等着女生辛辛苦苦去追寻他。

我的精神意识理性的帮助我逃脱了思念的苦海。

为此，它废了好大的劲儿，才拯救了一个无知、自卑、痴情女子的风华正当年。

但我明白，我的心里始终惦念着他。

在我悲伤的时候，他会出现在我的梦里，他不曾在梦里与我说话接近，但已足够了。

他能出现就是对我最好的慰籍。

我也十分明白，心是最疼生命本身的，它不只是跳动着维持生命，它是最了解生命的。

在多次的希望的等待中和无尽的失望下，我不再那么期待爱情了。

我知道现实中没有我所追求的那个人，我喜欢上了一个人安静的在原地待着，我没有等待着谁向我走来，我本身就不会接受和拥有别人的爱，这一点我越来越清楚。

对于那个似乎了解又不了解的他，我想我可以释怀的淡去对他的回忆，也不再那么关心他曾经生活的那个地方的天气，我也只是偶尔间听别人说起他从那个地方来，所以之后也总觉得他在那个城市，因此在报纸上、手机新闻上一看到那个城市就会想起他，现在，也许已经无所谓了，至于无所谓到哪个程度，连我自己也不太清楚。

是时候该放下对他的感情，该对这始终是我一个人臆想的爱情还没有开始也不会有开始的爱恋说再见，再也不见。

这也是对我的一种极大解脱与救赎。

这个过程，从一开始自我捏造，再由自我毁灭，沉迷、堕落、觉醒、淡然，始终都是一个人。

爱情本身不是生命的重点，是我们内心缺少的爱。

但这份爱会让我们更好地生活，也可能会让我们陷入欲念之中不可自拔。

我们应该正确的对待爱情，我始终相信缘分和时间的给予，缘分会牵引两个人走到一起，共同面对生活的困难险阻，会相互搀扶走向生命结束的时刻。

不要急，它会来到，会修成正果。

——《文日莞日记》

这是一个生命长长的独白，是记录她内心的最好印证。

但生命中无常的事件，冥冥之中在导开这个孤独者的刚刚开始，就这样给她开了一个玩笑。

是为了真正给她一个结束，还是为了给她一个崭新的开始？但生命承受不了这样的玩笑，这样的方式不是成全，而是烙印。

这自我救赎的开始，有些凄凉。

也许正如世人所说，人生只有在经历了磨难、生死，才会恍然大悟生命里还有多少可亲可爱的人就在身边却一直被忽视，而渴望着的遥不可及的一直牵扯着心绪。