这要从我们在江大的相遇说起。

如果说我大学里有任何的意外，任何的不按计划行事，那就是遇上了你，喜欢上了你，鬼使神差地追求了你，最终我如愿以偿追上了你，我们在了一起。

一切从这个美丽的错误开始，我深陷泥沼无情伤害了你。

我明知道，从上大学开始，我就必须考北大经管学院研究生。

以致大一大二，我正眼都没有怎么看过周围的同学，因为我的目光在远方的北大；我对校园的一切没任何兴趣，因为我知道这四年里只是我人生一个稍事停留的中途站；除了完成学业，我把所有时间拿来看书学习，确保考研万无一失。

日常里，除了在学校论坛混下，就是看电影消遣。

我对周围的一切人事物，一概不感冒，因为我知道这些都是暂时之物，远方在等着我，召唤我。

可是你还是让我失算了，让我超出规划轨道了。

看到你在学校论坛上舌战无知之徒，我从内心里表示了欣赏；看到你竟然高中就看了钱钟书《管锥编》，那是我看不明白的书，我从内心里对你产生了好奇。

而当我与你qq交流越来越多，越来越广，你不由得深深吸引了我。

还有你看书时没心没地笑起来的样子，可能已经让你走进了我心。

当然，也可能是我长久的孤单寂寞，让我不由得想接近你、认识你。

当我知道那个冒冒失失、碰倒我水杯、坐在我对面笑着看书的自习女孩，就是网上交流的你的时候，我已经不管我的计划了。

你乐观阳光的笑容，简直像射进沉闷的古堡里的冬日暖阳，一下子融化了我冰封的内心。

让我无法抗拒想接近你，了解你，亲近你。

以致我做了一个天大的错误决定，直接去追求你。

可是越和你在一起，我越是备受煎熬。

我的理智告诉我，我还有更远大的追求，不应该沉迷于儿女之情之中。

可是对你的感情却拥有一种不可反抗的力量，让我离不开你。

我多么喜欢和你一起。

你的阳光，你的学识，你的修养，都是我在以前的生活中没有感受过的。

我像中了毒上了瘾一样舍不得你离不开你。

我不知道在眼前的温柔和关心与远方的追求和梦想相比，究竟怎么选择？越是和你在一起，我会越来越沉溺在你的温柔乡里。

我只能拼命复习考研，想用这麻痹自己，同时也是想在没路可走的时候，这唯一的路将带我走到哪里，做出最后什么样的选择。

最终我顺利考上了北大，繁忙的学习让我重燃的斗志，重回了生活轨道。

和你拉开了距离，没有你给予我的那种窒息感，我甚至想过，这样挺好的，就这样下去吧。

可是我真的爱你，想你，以致我又做出了一个错误决定，让你到北京工作，这样，我们就可以永远在一起了。

这一年来，我也是向这方向拼死努力的。

想着等我毕业了，找一份金融行业工作，一起携手构筑我们幸福的未来。

可是一切梦想在巨大的现实面前不堪一击。

导师向我提出了继续留美读博的建议，说是把全院系年度唯一去普林斯顿大学读博的机会都给了我；普林斯顿大学也向我抛出了橄榄枝，主动给予我部分奖学金；我的父母千叮嘱万叮嘱，反复强调希望我把心思放在读博上。

隔洋千里，无论是我父母还是导师，都希望我走得了无牵挂，更纯粹追求我的梦想。

他们严正告诉我，你已经等了我五年，不会再等我四年，我也承担不起耽误你多年的后果。