在石雕的底座上搓灭烟头，我决定把她带回家。

在一刹那，我想记起这个雕像是什么。

清楚的记得不止一次在去酒吧路上经过它，但对它的真实影象却陌生的一无所有。

就如同这个城市的人，清楚的知道头上的夜空有星星，却永远也不知道有星星的夜空是什么形象。

我脑子有点痛涨，给自己的记忆扳起了手腕。

&ldo;呼&rdo;的一声，我站起来，却明白了她是断了臂的维纳斯。

断了的臂膀，展现了残缺的忧伤，婀娜的身姿和恬静的微笑诠释特有的完美。

我的记忆被打败了，但心里却莫名的平淡了起来。

猫下身子搀起了她，回了自己的房子。

我将她安置在曾经属于杨雪儿的卧室里，放在曾经属于杨雪儿的床被里。

躺在自己的卧室里却少了一直陪伴自己的孤独，像一只饿了许久的流浪狗，饱餐了一顿，暖暖的睡去。

清晨醒来，窗外的朝阳已经斜挂在天上，红而无光，像调皮少年在东方天幕上的漫画‐‐醒目，冷峭。

我忽然记起了她，走出卧室却看到了开着的门，属于另一个卧室，屋子里除了我还有就是厕所墙上的镜子里的影子，我对着镜子里的自己审视了几秒，仿佛在适应某种失落。

之后迅速的跑出房间。

我在人来人往的大街里穿梭，寻觅一个目标，想扒开一层一层的人群，像剥掉一层层的洋葱皮，面孔却全然陌生而又机械。

我感觉自己像工人在盯着传送带上的食品袋，眼睛干涩着，心里没有任何的感受。

之后跑到了公共厕所里把昨天的酒水吐了一干二静，接家来觉得饿，又跑到了小吃街上喝了碗豆腐脑，吃了两根油条。

我疲惫的回家，在公园路上，我看到了草坪上的断了臂膀的维纳斯，在热闹的城市里她显得突兀和孤独。

我想我厌倦了城市，我想我厌倦了工作，我想我更厌倦了孤独和忧伤，我想我厌倦了自己，我只想一个人在某个地方。

☆、火车上

这是今年冬天里的第一场雪，贪婪的下了一夜，铺盖了整个大地，大地仿佛被促不及防的风雪，冻地在颤抖，雪花依旧在肆无忌惮的下着，大片，大片，火车跟着大地□□的节拍咬着冰冷的轨匍匐前进。

黎明已经到来，5号车厢里乘客在暖烘烘的空气里，享受各自残余的梦境。

很羡慕他们，我没有任何的梦，一夜没有合眼，脑子在亢奋的重复回放那些残酷的现实，没有其它。

甚至火车从哪里来，到哪里去，我或许已经忘记了，也不想知道，即使是开向天堂，我也不会快乐起来，反之，走向地狱，我的心也不会再多出什么悲伤。

我只感觉火车像冰冷的水泥管子，现实象一种不断运转的机械，而产品永远是绝望。

我的绝望像酒精一样遍布全身，甚至每一个微不足道的毛细血管。

啤酒罐使成人脊梁般大小的桌面变的捉襟见肘，我埋下低沉的脑袋，佝偻着身子从坐下的袋子里又掏出了一罐啤酒。

一声清脆的啪，就仰着憔悴几许的脸喝了半罐，之后就颓废的靠在椅背上。

乘客开始陆续醒来，于是洗刷，吃喝，拉撒这些琐事开始在每一个人身上发生。

车厢里空气混合和飘荡的成分，也慢慢的复杂起来，热气，脚臭，方便面味，女人的香水味，小孩子的哭声，谈话声，还有从我的嘴里和鼻子里散发的酒气。

每个乘客都在潜意识抵触着越来越糟糕的车厢环境，每个人又在乐此不疲的加剧槽糕的环境，争先恐后，当仁不让。

&ldo;嗨，小心了，小心了&rdo;一个中年妇女一手撩着一头湿漉漉的头发，一手拎着一包洗刷用品从车厢里鱼贯而过，留下一路芦荟香精的味道；紧跟其后是一个端着一盒泡面的小伙子：&ldo;过了，小心烫着&rdo;，之后就小心的蹲到我的对面。

坐定之后扫了一眼那摆满啤酒罐的桌面，向着吐着酒气的我谨慎说：&ldo;大哥，你看这桌子，能给个放……&rdo;我怔了几秒，在适应车厢这个现实的世界，将啤酒罐一一收回到坐下的袋子里。

&ldo;谢谢&rdo;小伙子会意一笑，将泡面放在桌子上。

几丝蒸汽从泡面盒沿子里冒出，之后就消逝在车厢的空气里。

车厢里的现实世界，让我觉得头有些涨痛，空气有些令我眩晕，啤酒也开始随着车体的晃动在肠胃里翻腾，忍不住几个酒咯从嗓子里挤了出来。

我只好把脑袋斜靠在车壁上。

没几分钟，小伙子开始打开泡面，准备享受自己的早餐，瞬间面香向四面散开。

闻到那夹杂着油气方面便的味道，我的肠胃里开始兴风作浪。