要振奋精神了。

我在心中下定决心，不能因为一次失败就放弃！

哼，我可是鼎鼎大名的一秒不动就会狂放屁之过动儿兼和同学出门玩都要同学充当凯子请客的无赖，才不会因为「失恋」那点小事就失去自信心！

老娘我可是「无赖」之神，那就比无赖更无赖吧！

说是这么说，我真的没有那么厉害，超人也会累的、所以超人才要睡觉、也有感觉有感情，并非万能……

在八年前，我失去了我的父母、蔚寻恆也失去了父亲，我们都很难过。

那一年的冬季比往年更加寒冷。

蔚夫妇和我父母同时出国去出差了，而回国的那日，邵夫妇带着我和蔚寻恆以及邵寻瞬，兴致高昂的往机场去的路程上，可是亲眼目睹，飞机笔直的瞬间坠落。

记得原因似乎是老机长的失误、导致飞机突然失去机能，大致情况我也不了解；但我和蔚寻恆当时的那一刻都知道－－「我们就要失去重要的人了」。

丧礼那一日，蔚寻恆比我更早些掉泪、哭得更是伤心，那一刻起，我就知道了蔚寻恆的心比我更脆弱、更不捨得他的父亲，虽然蔚妈妈获救了、还是昏迷了一个礼拜。

那我呢？我的双亲都死了，但我看着蔚寻恆掉泪我怎么突然不想哭了？照理来说，当时的我更应该有资格哭。

我只记得，那时的我心中有个想法：「我知道，若我哭了，蔚寻恆看见我也很伤心的样子，肯定会哭得更心痛，因为他肯定也不想看见我伤心的模样」。

不知为何，没来由的想法就这么从脑中蹦出；我们是同个世界的人、同时失去了父母、也同时成了生命中最不可或缺的彼此，他了解我，我更是了解他。

如果我哭了，他一定会很伤心，不论我为谁而哭；就跟我一样，我不想看见他哭，所以丧礼那天我都没有和蔚寻恆说话，我深怕只要我一与他对话、自己就会不禁泪流如雨。

那次开始，形成了我的不哭泣的原因，因此，「我讨厌哭泣」。

严格说起是：「我讨厌看到蔚寻恆哭泣。

」

所以，就算多么悲伤，我还是努力仰着头、忍住泪。

我知道，我不能哭。

为了蔚寻恆。

＊

暑假暑假，烦死了，无聊死了！

平时那些总是被我推出去逼他们当凯子的那些狗肉朋友呢？！

算了，他们大概还在募款存钱、准备改天再请我吧，嘿嘿！

还是给他们一些时间吧……话说，隔壁的那两位帅哥在干嘛呢？反正一定是又在网路上大肆廝杀吧，那个有点血腥暴力……什么枪战来着？

好啊，现在蔚寻恆回来了，臭邵寻瞬就不找我陪他打枪战！

呿，反正我也不太爱玩那个可怕的游戏！

……好无聊……

我一人呆呆的站在客厅的正中央，看了看无人的厕所、父母亲的主卧室、还有我的房间和另一间小客房以及婴儿房……

毛毛的！

更何况现在是七月……这、这样我一个人住没问题吗……呜呜……

突然，外头的焚风，透过我家的落地窗，吹入了客厅，掛在时鐘旁的日历一页一页地飘逸在半空……

呜呜，「是不是有东西站在那里翻着日历？！

」好可怕啊啊啊！

我长年独自住在空旷的屋里，也差不多是时候该变成疯子了吧！

喔不，我会这么想，代表我还有救──可是可是，好可怕啊！