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可是我还是希望你是我第一个女朋友。
因为我是你第一个男朋友。
虽然这样子说显得我很没有内涵没有思想底蕴,因为感情和人都不是商品,只有将人看做商品才会产生使用权的优先观念。
但是这确实让我觉得对你不住,有些——万能的主啊,最伟大的男人耶和华啊,让我的过去就过去吧,就当什么也没发生过吧。
我常常蒙在被子里这样子祷告。
而过去的那些事情,却让我们曾走到很边缘的时刻。
丫。
她是个很疼我的女孩。
美丽,善良,在我没降级的时候我们在一起,她会陪着我去酒吧却不喝酒,笑着骂我打我,在我踢球的时候安静地抱着大瓶水坐在糙地边等我,会在很冷的时候把手放进我的口袋,会给我洗满是烟味的手套后用柠檬汁弄得香香的。
她那时是一个很纯净的女孩。
但是我却伤害了她,降级后,我就对她说分手了,因为她和以前的我牵扯得太多,还有以前我的那些生活。
那次她哭得很厉害,给我的最后一封信因泪水而浸湿。
她说我是在骗她,但如果我继续骗她的话,她会幸福得死掉。
我也哭了,但事情无法挽回,我对她一直很残忍。
而后丫就变了,她进入了我以前的那种生活,就像进入了一个拥有巨大力量的旋涡,用喧闹的节奏制造出虚假外表的欢乐,却慢慢掏空自己的内心和理想,远离了现在应该走的路途,看着应该承担的责任却一直逃避,用快乐麻痹自己,一日一日。
是我害了丫。
我这样认为,因为如果我当时不和她分手,如果我带她一起去接受正常的学习和生活,她就不会像现在这样,以至于我害怕去直视她那双精致却日渐颓废的眼睛,我分明已能从中看出她对我的冷漠,是那种绝望的冷漠。
我希望能帮助她。
我相信她会接受我的劝告,即使我是一厢情愿,我也会因尽力而感到自我的宽恕。
自作聪明的我为了不让你有所顾虑就没有告诉你,而是在送你回家后再找到丫。
慢慢地,我已经能从丫的眼神中看到光彩了。
你后来说,在那些日子里,你发现我与丫走得很近。
你担心了。
是直觉吧。
那时的你也不愿找我问清楚,你说是在等我主动对你说,给我坦白从宽的机会。
坦白从宽会牢底坐穿的。
何况我又是个不喜欢解释的人。
直到某次当我与丫一起走进校园,你的朋友将你从教室里神秘地叫出,再指给你看我和她亲密的样子。
你在楼上一直看着我和她一同停好自行车,慢慢走进教学楼。
而也就是在那个晚上,你没有回家而是跟着我走了回来。
十三秒的沉默后我对你说,我送她回去。
你望着我,什么也没说。
我送她回家,走到很远的时候我回头看了你,你还站在那里。
很冷吧,快回去吧。