……我在地上看到了老家伙的头。

=怎么会这样？我不敢相信自己看到的一切，恍惚间还以为是自己看错了，心中猜测也许是这股氤氲的雾气带给我的幻象。

我眨了眨眼睛，刚才咬破舌尖之后，那阵血腥味已经散了，但是疼痛的感觉仍旧存在，这种痛感提醒着我，眼前的这一切并不是幻觉。

在那个位置，我的确是看到了老家伙的头。

他的头安静地被摆放在地上，双眼紧闭，面色灰白，没有一丝血色和生气。

我看过很多次死去的人脸，即使心中不想承认这个事实，但我知道自己不会判断错误。

他死了。

继我的初恋，继侠客之后，老家伙也死了，同时这种死亡不是未来的幻境，幻境我可以尝试去逆转，可这件事是真切发生在现在的我的身上的。

我突然觉得眼睛发酸。

我曾信誓旦旦地说要救活侠客，可是我什么也没有做到，事到如今，我忙活了这么长的时间，竟然连西索都没有杀掉。

我也曾在老家伙出事之后说要去救他，但是我此时也只能看着他孤零零的头颅在这悔恨。

也许我不该去什么幻境，我早就应该注意到，意识到那天他带我去找他老妈的时候那种表情是多么的不正常。

我那时就预感自己永远也不会再见到他了，可我只当是自己的胡思乱想，而如今，我的预感成了现实。

如果那时我不去推开那扇门就好了，如果当时我和他认真告别就好了，如果那时我去抱抱他……我陷入自责之中，无论是幻境中看到的未来也好，还是说已经发生的既定事实也好，我知道现在一切的事情发生，似乎都是源于我。

如果没有我，他们是不是能够过得轻松一些。

雨林中的蝴蝶扇动翅膀引起了一场大风暴，而我似乎就是那只蝴蝶。

我没有作，也没有要求什么，但是因为和我的接触，他们都死了。

我见证了太多次的死亡，和自己有关的，和自己无关的，人都是自私的，我在杀人吃人的时候没有任何感觉，可如今看到他们死亡的时候，我不得不承认，自己此时的心情是十分悲伤的。

失去侠客之后，我觉得每时每刻虽生犹死，后来遇到了老家伙，这种感觉才开始慢慢减淡，可命运在此时又跟我开了一个玩笑，就在我觉得自己的梦魇仿佛从中有所缓解的时候，我却再一次失去了所依赖的「解药」。

这是一个循环，也是一个诅咒，或者说是一种宿命。

宿命么。

呵。

我还真他妈讨厌这个词。

我又一次在心中问自己爱不爱老家伙，我爱他么？其实我也不清楚，我明白自己在本能地拒绝思考这事，但同时我确定自己是逐渐依赖他的。

如果我是白覚，我完全可以在失去老家伙之后马上找下一个「老家伙」，可我不是，我是白蘭，算是家族中这一批女人里最窝囊的一个，所以我知道自己今后再也不会去找任何人了。

老家伙不是第一个，但他是最后一个。

我不会再和任何人产生关系，我讨厌这种逐渐熟悉的人因我而死的感觉。

……黑暗大陆本身是一个雨林。

雨林的天气多变，刚才我来到这儿的时候阳光还是充足的，即使树叶茂密得让我看不到多少阳光，但是这个时候我明显觉得天气开始变得阴郁下来，空气中的潮湿感更胜，但是闷热感却减少了，似乎马上要有一场降雨。

热带地区一旦下起雨，那雨势绝对不会小，我怕一会雨水聚集会形成河流，河水会冲淡现场的血迹和味道，同时也会掩盖住我之前做的标记，没有那个标记的话，我就无法再回到森羽千寻那里。

可……我还有必要回去吗？我突然觉得好笑，老家伙都死了，自然也不用去找森羽千寻治疗了，我还有必要这么着急再回她家吗？也许西索仍旧在这，如果找到他，我必须要和他再打一场，如果被他杀了，那其实更好，那么我这个可笑的人生，这一切终于是可以画上一个句号了。

……我觉得好累。

我想放弃了。

我当自己是个救世主，我当自己是个英雄，可到最后我才看清，自己就是个懦夫。

白覚之前没有说错，空有野心却没有魄力优柔寡断的我，的确是个胆小鬼。

我在心中佩服起未来那个我来，虽然结局很惨，但是起码她有勇气做出改变和选择。

可我什么都没有，而且我什么也不敢做。

和她相比，我都算不上是真正的白蘭，我背负这个名字，却不知道自己是谁。

突然，一种怅然若失的感觉涌上心头，我捂着脸，蹲下去，想哭又哭不出来。