我无法掩饰我希望有一天我们可以再次在一起。

等你恢复以后。

我们三个人，一个家庭。

我必须相信这可能发生。

我必须，否则我会死于悲痛。

我没有抛弃你，克丽丝。

我永远也不会抛弃你。

我太爱你了。

相信我，这是正确的办法，我只能这么做。

不要恨我。

我爱你。

※※※

现在我又读了一遍，叠起了信纸。

信纸颇为整洁，似乎昨天才刚刚写成，可是装它的信封软塌塌的，边缘已经磨损，散发出一种甜香的味道，像是香水。

是不是克莱尔随身携带着这封信，把它塞在包的角落里?或者更有可能的是她把信放在家里某个抽屉中，虽然不在视野里，却从未完全忘记?它一年又一年地等待着被打开的一天。

在这一年又一年中，我不知道自己的丈夫是谁、甚至不知道自己是谁。

在这一年又一年中，我一直无法弥合我们之间的鸿沟，因为那是一个我无法意识到的距离。

我把信封夹到日志里。

记这篇日志的时候我在哭，可是我并非感觉不快。

我理解发生的一切：他离开我的原因、他一直骗我的原因。

是因为他做到了一直骗我。

他不告诉我我写过小说，因此我不会因为再不能写出第二部而绝望。

他一直告诉我我最好的朋友搬走了、不让我得知他们两人背叛过我，因为他不相信我深爱他们两人到已经可以原谅他们的程度。

他一直告诉我是一辆汽车撞了我、一切不过是事出意外，因此我就不用面对被袭击的事实，不用知道是一个蓄意的、充满仇恨的凶暴行为造成了这一切。

他一直告诉我我们从未有过孩子，不仅是为了不让我得知我们的独生子已经死了，还是为了使我免于每天不得不经受丧子之痛的命运。

他也没有告诉我他曾经多年苦苦地寻找一家团圆的办法，却不得不面对无果的事实，不得不独自带着我们的儿子离开，从而寻求幸福。

在写那封信的时候，他一定以为我们将会永远分离，可是他必定也希望并非如此，否则他为什么会写信呢?当他坐在那儿、坐在他的家中‐‐那也一度是我们共同的家‐‐拿起笔试图向一个可能永远也理解不了这封信的人作出解释，告诉她为什么他别无选择而只能离开她的时候，他在想些什么呢?他说，&ldo;我不是个作家&rdo;，可是他的字字句句在我眼中都是如此动人，如此深刻。

读起来仿佛他在讲述别人的故事，可是在我的内心，在层层皮肉的深处，我知道并非如此。

他讲的是我;同时也是在对着我讲。

克丽丝&iddot;卢卡斯。

他生病的妻子。

可是分离并非永远。

他所希望的事情发生了。

不知道为什么我的病情有所好转，或者是他发现跟我分离比他想象中更加艰难，所以他又回头来找我。

现在一切似乎都不一样了。

比起今早醒来一眼看见的那个房间，比起四处找厨房、到处找水喝、拼命拼凑昨晚情形的时刻，眼前的房间似乎仍然是陌生的，然而一切不再充满痛苦和悲伤。

周围的一切似乎不再标志着一种与我格格不入的生活。

头顶时钟的滴答声不再仅仅标示着时间，它在跟我说话。

放轻松，它说，放轻松，安然迎接未来。