我又想起以前在学校时，几个同班同学曾经向我讲述过他们如何&ldo;追蜜斯&rdo;的方法，那些方法包括：直接给女孩子写信，尽管不知道她的姓名，因为可以用&ldo;敬爱的小姐&rdo;代替；向女孩子吹口哨，或是低唱英文情歌；天天在街口、或桥头&ldo;站岗&rdo;拦驾；骑自行车把女孩子的自行车撞倒，然后向她道歉并且殷勤万状地替她修理车，送她回家‐‐我曾十分蔑视用这种方法去猎取女友的男孩子们，虽然他们也偶尔会获有成果。

现在想来，当初我深为不齿他们的举止，似乎过于苛刻。

但是，今天要我从那些方法中选择一种，我仍不屑一试。

也许，我太胆怯。

然而，那种&ldo;勇敢&rdo;的方式，无法令我欣赏。

事实上，我和唐琪已经相识，并且还有转弯拐角的亲戚关系，上面那些方式实在也不宜应用。

我究竟该怎么做呢？一种从未有过的，陌生的情绪，在我心中滋长。

那是一种古怪的奇妙的情绪‐‐它混杂起伏着淡淡的喜悦、兴奋，空虚、忧郁、迷茫、与烦闷。

‐‐‐‐

日子过得很慢，十多天似乎比以前的十个月还长。

表哥又风雨无阻地自北平返家了。

我想自动提出来陪他到高家去玩；当我又想到唐琪该早已离开高家半个月了，我颇为沮丧地拉着表姊去劝业商场&ldo;天华景&rdo;戏院看平剧，一面狠狠地冲着表哥说：

&ldo;你自己去看高小姐吧，谁高兴给你们夹萝卜干儿？&rdo;

十

十七岁的我，应该还是一个天真未凿的孩子。

可是，我竟开始学会了伤感。

我开始喜欢阅读文学作品中伤感的新诗与散文。

我开始喜欢看翻译的世界名著中的悲情小说与悲剧剧本。

我开始喜欢独自个儿溜进咖啡馆内，躲在幽暗的一角，一边听着白俄流浪汉们组成的乐队奏出的苦涩的乐曲，一边饮下苦涩的咖啡，发出苦涩的叹息‐‐

我有一种很像长期漂泊者的心情。

然而，十七年来我从未离家一步，尽管这是姑母的家，实际上也正是我温暖的家。

我又有一种很像失恋者的心情。

然而，谁曾是我的恋人呢？我根本从不曾和任何一人谈情说爱。

贺蒙发现到我的神情变化，几次提醒我：

&ldo;喂，小伙子，怎么老没精打采的？&lso;颓废派&rso;可不能抗日呀！

&rdo;

是的，我这么年轻就颓废，如何对得起多难的祖国？如何对得起逝去的爸妈？如何对得起深深爱我的姑母一家人？如何对得起自己的南下参加救亡工作的宏大志愿？如何对得起每天在枪林弹雨中浴血抗敌的军民？我把期望摆在抗日战事上，我想一连串捷报，一定可以使我恢复愉快、乐观。