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到了冥引居的门口,我也只是呆呆的坐在树下。
就在那门口,静静的看着,然后,发现那些我逃避了很久,原本我以为已经很遥远的记忆,其实,仿佛就在昨天,仿佛就发生在眼前。
每一幕,都十分清晰,甚至还能感受到身上的痛感。
而这一切,若不是今日皇甫怀寒的中了千段雪,我不得不又重温,今日也绝对不可能迫自己过来重新面对。
原以为,过来看看,若是忘了,就让这一切都随风散了吧。
可是……
我在那里坐了很久,很久之后,忽然想落泪。
忘记了自己的洁癖,任由衣摆在扑散在地上。
一直在想,在想,在想自己怎么会变成这样,在想,我曾经在师父和父皇面前做下的承诺,现下都被我放到了哪个角落。
君子,以厚德载物。
而我,一直折磨的,是自己的母亲。
在折磨她的时候,我心中就真的好受么?可是,我颓然的看着那间屋子,将自己的唇咬出了斑驳血迹,不由自主的开口问自己:&ldo;怎么办?忘不掉,怎么样都忘不掉……&rdo;
熟悉的腥甜感,又从喉头涌来,终于,我决定了,将这一切都画上一个句点!由我来画上句点!
&ldo;都要结束了,一切都要结束了……&rdo;
回了寝宫,我淡然的看着桌上的那把刀子。
看了一会儿之后,将它拿了起来,而后毫不犹豫的往自己的胸口扎了一刀。
刀子没入胸口的那一刻,竟然也不觉得疼,我想,做不到原谅,那便杀了自己也好。
不必再这样折磨别人,也不必这样接着折磨自己,更不必每日都被困在梦靥之中,一夜又一夜的重温那些不堪场景,不必日日活在对师父和父皇的愧疚之中。
我就那样静静的坐在御书房,呆呆的看着挂在墙角那个药篓,从雪山背回来的那个。
原本那东西是不能带进御书房的,但我却让人放在里头,叫它提醒我,我曾经是怎么样的,现在又是怎么样。
每杀一个人的时候,看着那药篓,心中的负罪感都强一分。
而离那个悬壶济世的少年也远一分。
那一夜,我想了很多很多,想得最多的,就是希望可以就此解脱。
就那样,任由胸口的血流了整整一夜。
直到第二天,内侍监提醒我来上朝。
我感觉到自己缺血了,但还是没死。
许因为小时候起,师父在我身上喂了太多药,除去这喋血之症,其他之处远比一般人要坚实。
我想,这是我的命。
也是老天要我承受的,即便是死,上苍也不愿意成全。