因為熱愛小說因而開始寫作，而我也有幾位特愛的作家，其中耽美作家我就只看紀展兒的書，如今想來竟有一句話讓我印象深刻到符合現在的心境。

紀展兒的《冬瓜與茶》一書有言：「男女之間的性行為天經地義，今天一個不曾謀面的女性對你做出性邀請，就可以二話不說答應，讓我不禁思考你們這些異性戀者究竟是濫情還是濫交。

我愛的人是個男人，這一輩子也只會跟他上床。

」

坐在書桌前看著陽光照射杯子的景象，我的心彷彿陷入一種悵然。

對於性觀念我是個開放的人，可是直到後來遇到前任我才發現我的開放只針對別人，我無法忍受自己是不保守的。

我相信女人會交付自己一定是因為愛上了，所以儘管身邊的好友不是處女我也不在乎，我甚至常說真正愛妳的男人不會在意妳是不是處女，在意就不是真的愛妳。

可是有些事情、有些道理我說服的了別人說服不了自己，走在同年齡的女生之間我會自卑、我會痛苦，這些痛苦都是那人不能了解的。

我擔憂著下一個男人沒有辦法接受這樣殘缺的我，我害怕我真心愛上的男人在意我不是處女，這些心情讓我陷入了恐慌。

我是如此的自卑，情感上的傷痕讓我陷入了沉醉，如今醒來我才發現我不是因為縱慾而進去，是因為快感能讓我短暫忘掉這些淚水和悲傷，這樣的我是不可能遇到真愛的！

因為這世界上沒有真愛。

在那天之後我還是會去沉醉，只是像少了什麼，沉醉不再如此地吸引我！

甚至看著公關們的笑臉，我就會想到那天他們冰冷的言語和歡笑，這一切都讓我對沉醉失去了興趣。

「話說月夜倒想問問小予，在這有找到妳想要的東西嗎？」月夜的話把我拉回了現實，看著那溫柔的笑臉我思索了一下，有些搞不懂月夜所說的東西到底是什麼。

我從來就不是為了得到什麼而來的，只是好奇後感興趣而常來。

思考了一會我還是毫無頭緒，風羽上回的話闖入腦海之中，我才緩緩地回答：「不知道……但風羽說他覺得我每次來都沒有特別高興就是了。

」

「小予來到沉醉是哪裡讓妳開心不起來嗎？」月夜輕摸著我的頭擔憂地問著，我的腦海又跳回了那天的畫面，如果是月夜在場他也會一起嘲諷著那個常客嗎？我的心竟是一片茫然。

事實上來到沉醉我從來沒有不開心過，可是也不到完全開心到爆炸的地步，就只是充滿著有趣的事物讓我想探索，甚至漸漸地自以為的把他們當成了我的朋友而已。

「可是我也不知道我在找什麼……」或者該說我本來就沒有試圖找過東西，只是享受著這樣的氣氛，沉淪感受快感，最後被狠狠打破敲醒。

而我對迪的感受也是，自從後來順從心動之後迪就變得非常溫柔，有一次我很不解又困惑地問著他，「你為什麼現在感覺對我比較溫柔啊？為什麼感覺像是完全不同人一樣。

」

後腦杓輕靠著迪的胸口，我們靜坐在床上聊著天，事實上迪還是不願意碰我，而我在那天目擊到所有的事情之後我也沒什麼興趣上床了。

冬天到了，我一向怕冷，所以就賴著他陪我蓋著棉被聊天。

「每天都不一樣啊，哪天或許又不溫柔了……不然妳喜歡哪個？」迪悶笑了幾聲好奇的問著，我皺起眉想了一下才回答，「不知道。

但只要是你出自真心的就好了，至於我討不討厭是其次。

」

事實上我對於每個人幾乎都有大致上的想法，我總認為月夜就是該溫柔、修就是該蠱惑、迪就是該霸道，可是我忘了人是球，他們不可能都是那樣的人，只是我們只看到那一面罷了。

我對迪的感覺也隨著他對我越來越溫柔而消逝，我想我就是標準的欠揍吧？緊抱著迪，我閉上眼不再思考那些繁雜的瑣事。

至於我為什麼會興起想離開沉醉的想法呢？我只能說一切都來的太湊巧了，這些事情全發生在同一個月才導致我漸漸失去興趣，不再沉醉。

也許是因為文風如出一轍，也是，因為都是我寫的啊！

總之這件事被編輯發現了，我被轟炸到體無完膚，雖然漸漸對沉醉失了興趣，我還是和編輯交換了條件希望到我考完試再徹底離開，但只有姊姊知道我只有可能早走不可能晚走。

看著手機裡不停狂響的臉書帳號，我苦笑了幾聲任編輯狂罵我白癡、愚蠢，好吧當初我陷下去時我也這樣罵過自己無數次，所以讓她這樣罵著似乎也無所謂了，更何況我心裡對編輯也是愧疚的。

我這人一向不喜歡藏著秘密，尤其還是一直陪著我的編輯，基本上只要她能消氣些、好過些我真的是什麼都願意做！

回完她後關上手機，我正想進去沉醉聊個天再回家時就被門外的大漢攔住了，我來沉醉這麼多次從來沒見過這人。

「小姐不好意思麻煩出示證件。

」男人外表看來魁梧又不好說話的模樣，但講話還算客氣，所以我也沒說什麼就直接掏身分證出來了。