「予兒……」一個溫柔又寵溺的聲音熟悉的在我耳邊響著，猛然睜開眼身旁一個人也沒有，我就這麼赤裸的躺在自家床上睡著。

我已經忘了我究竟是怎麼到家的，只知道這是我這半年來最滿足的一次，我半年多沒近男色了，也難怪全身會軟癱到連一根手指也動不了。

起身換了件衣服，揭開床旁邊的窗簾，竟然已經是傍晚了。

幾乎一天未進食的胃隨著清醒的身子抗議著，我隨手拿了錢包便出門覓食去了。

想到會讓我全身軟癱到現在都沒能出門的理由，我就是一陣害躁，我竟然和公關上床了！

我的天，我媽要是知道一定會親手殺了我這個淫亂的女人．我還來不及逼自己冷靜下來，眼前和我正好擦身而過的情侶便瞬間讓本來還泛熱的臉頰徹底降溫，頓了頓腳步，我錯愕的對上男人同樣倉皇的神情，又看了看他懷中的女孩，我的心像被什麼狠狠擊中似教我連一個悶哼也沒能吐出。

男人似乎也沒料到會碰上我，只是看了我幾眼，摟著懷中打扮的甜美的可人兒就這麼從我右邊繞過。

眼下的我是如此的狼狽，我一向隨性慣了所以只是套了條牛仔褲和藍色襯衫就這麼出來了，和那女孩相比，我輸慘了。

「程予浠！

妳根本就不懂什麼叫愛，妳怎麼可以這麼輕易的提分手？」男人質問怒吼的模樣此刻彷彿還在眼前，痛的讓我的心都隨著他的淚糾了，痛得連呼吸都覺得窒息。

我擦去滑落的淚抬起頭，隨便買了幾樣東西就躲回家了。

一關上鐵門，我無力倚著大門滑了下來哭了出聲，連一秒都無法自制的哭著，為什麼要相遇？又為什麼是在我最狼狽的時候相遇？緊握著拳頭我用力的槌上地板，手背隨著一次又一次的敲打腫了起來，我卻完全視而不見的繼續折磨著自己。

對！

我就是不愛你，不愛你到這半年全想著你，看到任何跟你有關的事物就會失神難受、我就是不愛你，不愛你到把這六年來的所有東西全留在自己身邊，連丟都不敢丟！

「我就是該死的不愛你，才沒能像你一樣說交下一個就交下一個……」我抑制不住情緒得哭吼著，不知道該說這樣放不開的自己白癡還是活該，明明知道分手後兩個月他身邊就有人了，我的心卻還是放不開，放不開每一個場景裡的嬉笑吵鬧、放不開那被我枕著手臂溫柔親吻我的男人，我的愛從來沒有隨著分手停止過。

難道說分手的人心就不會痛嗎？是，我是說了分手，因為我不想回頭看這六年只看到最後的爭吵，我只是想繼續愛著那些相愛過的回憶，到底哪裡錯了？

如果我的愛會褪去，那一定是因為你從來就不相信我是因為愛你才說分手。

好在我本來就是那種不管哭再久，只要停下來十分鐘就絕對看不出我曾經哭過的人，我洗了把臉連衣服也懶得換就準備出門了。

我曾和月夜約定過會每天來找他，所以儘管這晚我的心情非常糟糕，還是乖乖到沉醉報到，而官網上也臨時掛上了風羽生病住院的消息。

推開沉醉的門，我差些沒被眼前的大陣仗笑死。

原來難過的心情也隨著眼前的場景逐漸消退，只見月夜坐在大廳溫柔的任由三個女人圍繞著，乍看之下大概會以為月夜才是那個點單的人吧？

我悶笑了一會，請櫃檯幫我轉告我來過時正要離開，手便被人抓住了。

我瞪大眼對上那有些惡意的湛藍雙瞳，他說：「妳確定今天不找月夜，妳睡的著嗎？小壞蛋。

」

我的臉一定隨著這個稱號脹紅了，我很難不想到我在他身下時他是如何用這個稱號不停叫著我的，一想到昨晚到後來我迎合起他扭動的模樣，我就想親手殺了我自己，啊！