我知道这很无耻，我不再敢去思念我的家人，从我决定追随他开始我就被自己的世界抛弃。

他们到底是生还是死？我真的不敢去想，我一定不得好死吧。

可是那有能怎么样呢？早就没有退路了，何况我真的想退吗？那么就这样吧，他是我在这里存在的全部意义。

为了他，我真的努力明白努力生存了，很辛苦，真的很辛苦，价值观的颠覆让我无所适从，这里的人都是为自己吗？放纵着自己的欲望，勾心斗角惟利是图，没有谁会想要约束下自己的行为吗？这个时代的道德仅仅是写在纸上的吗？

他不愿意帮我，没关系。

我像婴儿一点点探索成长，让我欣慰的是所有的迷茫恐慌在见到他就自动烟消云散了。

为什么呢？值得吗？其实所有理性的思考都是没有意义的，我的身体已经给了我回答，我控制不了我自己。

我只能无奈的感受着自己的痛苦和快乐。

从他救了我那次起，当时听说他吻了几下我就活了过来，现在当然明白那不过是个简单的人工呼吸，可是在很长的时间里看到他的唇我就胡思乱想，我控制不了自己狂野的欲望，很多的夜晚幻想着那一目不停的手y，欲望燃烧到心里是一阵龙卷风。

他是那样一个男人，强悍坚强生机勃发，他讥笑着我的懦弱和无知，我总能从他眼中看到不一样的光彩。

他被蹂躏后的无力，他的冷酷他的无情，甚至对我的杀意都那么吸引我。

我为他疯狂，所有的男人和女人，我只为他一个人。

然而他的残忍，我真的受的了吗？他喜欢女人没有错，他可以鄙视我，他可以不爱我。

然而对于我，他实在真的有够绝的了，玩弄欺骗利用，无所不用其极。

我的爱真的这么一文不值吗？仅仅是他用来实现欲望的工具。

我根本没有办法靠近他，我始终走不进他的世界。

来到这里也快4年了吧，他和所有人一起急功近利的向着一个目标奔去，钱钱钱。

所有的东西都是无价值的吗？虚伪的感情，虚假的笑容，人与人之间假惺惺的交往，朦胧散去后留下的真实就是钱，所有的一切都是钱的附属。

这就是我想了解的这个世界的真谛吗？我感到发自内心最深沉的绝望。

或许绝望的还不够彻底，不然为什么还能感到这翻江倒海的疼痛？每个夜里不停的折磨着我，他不爱我他不爱我他只是利用了我，那一幕反复的出现着。

好吧好吧，再要一杯酒，酒精麻痹神经能不能让我好过一点？然而忘不掉的也就刻到了骨子里，绝望熄灭不了的依旧是对他的渴望。

那么就让我融入这个世界吧，至少可以接近你一点，至少可以接近你一点。

那么为什么你又不满意了呢？到底要我怎么样？

为什么要说爱我呢？用你们的所谓爱情来侮辱我，如果你仅仅把爱情作为温饱后的一种娱乐，那把我的爱置于何地？看着你商场得意，看着你情场风流，你是真的什么都有了。

然后回头让我分享你欺骗利用我得来的累累硕果？你说你觉得不快乐，处心积虑得到了不快乐？何苦何苦来撩拨我的心，让我心甘情愿的和一个女人分享你？宁愿不要吧，以我的方式爱着你就好。

我不要把自己摆在那种难堪的位置，如果再用你的&ldo;爱&rdo;来伤害我，就真的一点尊严都没有了。

我的痛你真的能看到吗？

可是我真的能够拒绝你吗？分开才一刻思念就来的这么猛烈，爱，你的爱，多么的具有诱惑，哪里也不想去只想呆在你身边，哪怕是在你身边迎接已经可以预见的伤。

飞蛾扑火也不过如此了吧。

我真的悲哀到这个地步了吗？

段彦的小番外结束

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很晚的时候听到开门的声音，段彦走进来站在床前，我闭着眼一动也不动。

过了很长时间他幽幽的开口，&ldo;你不要生气，我不去上班了。

&rdo;

保持着身体不动，心里酸酸的。