如果我没有彻底爱上她的时候，当然看到那些日记本只会震撼，可是当无数个看到她昏迷的睡颜，我一点一点地喜欢上她的时候，这些日记本就是我的救赎了。

我的世界被我自己一点一点掐灭火光，我把自己越来越孤立起来，可是沉默的她是我唯一的保留，因为我能放心地知道她很爱我，我也看得太多她惹我不高兴的样子。

我把我所有的迷恋写给她，写了整整一晚，可是却没有办法亲手交给她。

她对我实在是太冷淡了，有一瞬间，我是怕把这些信件交给她的，因为怕交了也还是没有用，我甚至怕她不会收也不会看。

不过我最终还是带来的所有东西都放在了门口，看似下了电梯离开，但是那是看到了她门前的摄像头，想让她放心出来拿而已。

我从逃生楼梯那边回来这层楼了，但不敢打开门直勾勾地看她，所以只是开了一条小缝，偷偷地看地面上的东西多久会被拿走。

我等了好久好久，等到我的心酸涩成一滩涨涨的水，才终于等到她伸出她细长白皙的手，才看到她快速拿走那些我带来的物品。

她喜不喜欢，我并不知道，我也不敢期待，可是又等了一晚上一早上，我实在是等不住了。

我没见过她看那些书信的样子，但我想象得到，如果我亲手硬塞给她的时候，她会随手在旁边一放，看都不看一眼，因为我三天前就被她这样对待过。

我很久很久以前曾经说过想和她订婚，并不是说说而已，我是真的已经购买好了戒指了。

现在的局面却让我越来越难送出去，我实在是太委屈了，所以三天前假装喝醉酒，也不敢到她面前，于是在电话里磕磕绊绊地反复和她说我买了戒指，说她真的很重要，让她对我好一点，对我真正像个情侣一样，不然我会怎么怎么样。

具体的话我已经忘得差不多了，但基本都是诉说我的委屈，渴望她可怜我为我改变。

但是她叹了口气，温柔却又残忍地说：“这不是你选的吗？我就是这样的性格，要是不喜欢，其实可以……”

她没有继续说下去，可能是顾及这话太伤人，也可能是不想和我这个酒鬼再多说，于是说给我姐姐打电话照顾我，就挂掉了我的电话，让简议水过来看我。

我的心情是真的在那一晚彻底跌落在谷底了。

喜欢一个人真的太令人发疯了，幸好我只是这样喜欢过她。

我彻底理解了那些前女友对我发疯的样子，所以我是报应吗？

可她们都没我执念深，所以也不够我疯。

我觉得路冉在对我冷暴力，可是我又很会自我安慰，因为就如她说的，这路是我自己选的，我舍不得不走，所以一直一直走。

我还时常觉得她应该还是很爱我的。

先不说她本来就是外冷内热的性格，就说冷暴力的事情。

我以前也喜欢冷暴力。