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&ldo;三哥&rdo;叹了口气,然后奔我们这边儿走来,盯着我的眼睛。
我看不出他想干什么,只好同样地盯着他的眼睛。
我见过不少打架中败了或被虐人的脸。
他们的脸扭曲,心中忐忑接下来发生的事情。
多数人不愿意或不敢为自己所做的承担责任。
不过,我无所谓,我知道自己是活该自找的。
我无法看到自己的表情,但我知道一定有什么地方让他喜欢,以致他看着看着笑了起来,并回头儿对那几个人说了声:&ldo;好了,算了,你们走吧,以后他俩不会找你们的麻烦了。
我收下他们了。
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再后来的事情,匪夷所思。
&ldo;三哥&rdo;带着我们洗澡、上药、吃饭,最后竟然带我们去了他的家里,他的母亲竟然也不嫌我们脏,还帮我们洗了衣服。
随后我们见了他的哥们儿,在大哥二哥的同意下,我终于成了他的小弟,从那以后我和别人一样叫他&ldo;三哥&rdo;。
现在每当夜深人静我想起三哥时,就仿佛是又一次和他际遇。
际遇与梦境中恐惧很是不同。
它充满了温馨,就像我们相处时一样,不管当时风吹浪打,我们的关系都那么融洽,我一直被他深深吸引,以他为人生榜样。
三哥的死给我造成的震惊是无法形容的,听闻那噩耗后的半年里,每每喝醉归来,宿舍里的桌椅都成了我发泄的对象。
甚至有时候在室友劝我也不能清醒,最后被他们按在床上死死睡去。
现在关于艾嫒的诸多事件发生后,我重新对待三哥的死,我记得他的教导。
我知道他的死并不隔阂我们的关系,沟通仍在继续着。
我渐渐回想当初他说的话,并慢慢明白它深刻的涵义。
三哥他没上完高中,仅比我大六岁,但他对人生透彻的理解却不是现在那些所谓高学历、高素质的人才所能领悟的。
我曾一度认为我不该再认识女孩子,不该让她们了解我内心的伤处,不愿让她为我担心。
我认为我一个人漂泊不会伤害别人。
但近期我常做的恶梦里不断出现的不只是三哥而更多的是艾嫒。
我想我不能活在记忆里,我应当逐渐开始新的生活。
我想找的女孩有一定的标准,我要照顾这样的女孩子的一生,永远从那个圈子里跳出,别看我和三哥早已退出,但是后来事情仍然不少。
我想到三哥死前和我的最后一次联系,也是我高三一模后,他结婚前,电话里他说:&ldo;阿叇你的一模考试成绩差没有关系,你还有时间你要好好的复习。
好好的考,一定要考上大学。
你知道的,哥就算有钱也不能养你一辈子!你是个男人一定要自己有出息。
等你的录取通知书到的时候,哥也就该结婚了。
我们好久不见了,得一起庆祝庆祝。
以后找女孩儿也要留心呀,像我们这样的男人,一定要找一个爱你、能够照顾你、温柔善良的、值得你为她打不还手、甘心保护她的好女孩儿。
要不然你是很难从圈子里退出来的。
记住,长相并不重要,只要别吓着咱爸咱妈就行了。
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