事情过去后，我修养了几天，便回到学校继续上课，可是我发现自己再也不能安心地坐在课堂里上课，再也听不进去任何东西，似乎，在这里已经没有能让我再感兴趣的人和事了。

最终，我放弃了，我回到最开头的那所房子里，整天面对人去楼空的空墙，颓然的想着在接下来的漫长没有尽头的时间里，我应该做些什么。

我需要沉淀一下自己的情绪，我尽量不去想过去的事情，不去想那些在战斗中牺牲的人，和活着人。

可是，漫长的孤独的黑夜告诉我，有些事情你越是想忘记，就越是忘不了，人生最大的不幸，就是记性太好。

开始几天，我还偶然去一两趟学校，但是随着时间的推移，后来我再也没有回到过学校，甚至连出门的次数也慢慢的减少到几乎没有。

我将手机关机，将电脑装进柜子里，如此我与外界断绝了一切的联系，整个人如同突然消失一般，原来人们的生活。

或者说是这个世上根本就没有过我这个人。

我和很多男人一样，在遇到伤心难过的事情，也总会找些事情来发泄一下。

我不哭，不闹，只是一个人很自然的坐在客厅的沙发上，或者躺在床上，独自抽烟、喝酒。

直到自己的思想变得迷糊，感觉到疲惫，然后就这样一头扎进被窝里昏昏睡去……

四毛走后，陈导和林子就很少回来这里，不知道是觉得这所房子太恐怖了还是害怕触景伤情，或者因为别的什么原因，总之他们很少回来，于是莫大的一间三室一厅的房子里就剩下我一个，没有了白天黑夜，那生活颇有几分像孤苦无依的老人。

日子久了，我就有一种感觉，也许我的下半生就将在这样的生活中迷糊而又清醒地过去了。

却不曾有离开这里的打算，因为很多事情我不想逃避，我以为，若想从伤痛里解脱出来，最好的办法就是回到最初让你受伤的地方。

突然有一天，我坐在镜子旁边，看着镜子中的自己傻傻的发笑。

原来我已经长了胡须，而且很长很长……

在那刻我感觉自己老了很多很多，不再是从前的那个小青了，或许现在应该叫我的道号&lso;矜风&rso;更为贴切。

我也不想剪掉那些胡须，不是因为我懒，而是我自己感觉，那样挺好的，好像理当就应该是这样。

清醒时候，我会坐在房间的椅子上，点燃一支烟，呆呆的望着窗外，不是在向外面看什么，而是进入幻觉，在身临其境的从新感受一次发生过的事情。

这时候我最容易想起梦凝，心里会不由的一阵刺痛，只是比最初要麻木一点，没有一开始那么尖锐。

说是想起了她，其实实话是，我每时每刻都在想着她。

虽然会让自己难受，但是我还是要想她，也许这也是唯一能让我这样活下去的理由。

很多时候，我都在假设凝梦如果没有死，那么我们又会过上什么样的生活。

我知道那肯定会很好，很好……

温煦的阳光下，美丽的公园里，繁忙的都市街道上，霓虹灯的夜色下……到处都是我拉着梦凝手的身影，或者相拥再一起，或者搂着她的腰，在她的唇上留下一个深深的、深深的吻……