我并不是什么思想开放的高端知识分子，虽然现在在老板的带领下，也混的人模狗样，但其实当年的我也不过就是个从农村出来，没见过什么世面却一直努力往上爬，努力融入城市的可怜人。

当我第一次意识到自己对秦越生出那样的感情的时候，自己先将自己吓得不轻。

从小学过的伦理道德叫我感到羞愧难当，所以一直抑制着，逼自己恢复“正常”

甚至不惜站在道德层面上谴责自己，最后却让感情愈演愈烈。

人们常常将感情比做洪水，其实是有道理的，因为感情与洪水一样，都宜疏不宜堵。

我意识到这点之后，明白自己已经无可救药，便不再逼着自己。

反正是见不得光的感情，就藏在心里默默喜欢，永远站在他身后，悄悄看着也好。

那样优秀的人我配不上，但我可以一直努力，一直努力，努力与他站的近一点。

这样说来，其实我与所有以老板为由努力向上的越世女孩并没有什么区别。

虽然我不止一次表达出对她们的不屑一顾，好像自己清高的多么与众不同，其实都是因为嫉妒。

嫉妒他们只是花痴那张脸，却可以光明正大的说出来，而我用情至深，却甚至连个眼神都不敢多在他身上停留。

嫉妒她们离他那么远却能天天把喜欢他的话挂在嘴边，而我时时跟在他身边却连多想一下都要战战兢兢。

要不怎么说赵清欢的腐女嗅觉无人能敌呢，公司那么多人，好看的也不止谁一个，我将心思藏到深不见底的地方，她偏偏就能在人群中选中我来yy。

我喜欢与她做朋友，大抵也是享受在她每次看我与秦越时无限期望的目光，享受那些自己不敢想的东西从她嘴里说出来时痛并快乐着的感觉吧。

她也许不知道我嘴上说着嫌弃的时候，心里多么想实现她这个伟大的愿望。

可其实，我是一个自卑而且虚伪的人。

他们都说当你喜欢上一个比你优秀的人时，就会变得愈发努力。

可我越努力，就越明白自己与他之间的距离，于是愈发卑微起来。

我管这叫做清醒与自知之明。

作为一个清醒且有自知之明的人，我深知对我来说，连站在那个人身后听赵清欢yy的资格其实都是奢侈的，再多半分也不敢肖想。

所以这些年，我时刻提醒自己保持清醒，给自己设置了一个叫“温助理”

的安全词，用以时刻告诉自己：温言，你只是个小助理。

喜欢他的事，从不敢提，甚至连想都不敢想，几近催眠一般告诉自己时刻保持距离。

秦越于我，就像是闪电苍穹上的神，可以被救赎，可以去仰望，唯独不能接近，以免泯灭了他的神辉，可能他不知道自己眉眼间的一笑，低头的一吻对我意味着什么，坚持了这么多年，差点儿在今天一朝一夕之间功亏一篑，我想，我是该离开了。

他那样的人，就应该与苏念羽这样的人在一起，青梅竹马，金童玉女，或许在不久后还要加上个琴瑟和鸣。