如果还跟你在一个城市，这会儿我应该会把你约出来，在一个傍晚，在一个喧闹的酒桌上，在无数觥筹交错推杯换盏当中，流了几行眼泪之后把上面这些话一气儿说完。

这些陈年旧事还是得面对面讲出口，再加点儿啤酒的味道才对劲。

如今在两个城市，也只能用这么矫情的办法说给你听，希望没烦到你。

想起两年之前的光棍节看《失恋33天》，宣传片里截取了各种各样失恋的人想对前任说的话。

有个姑娘是这么说的：&ldo;希望以后的每一年，都能有一个真正懂你爱你的女生，陪你一起？？&rdo;然后就哽咽得完全说不下去。

我眼泪一下子就掉下来了。

是的，我让你失恋了不假，但是我自己也尝到了失恋的滋味不是么？如今在我颠沛流离赚着大把的钱但是找不到一个真心爱我的人的时候，当我在一个陌生的城市找不到自己归宿的时候，你已经在小城和和美美地跟一个真爱你的姑娘喜结连理。

这不算多大的幸福，却是你自己用一颗真心经营得来的，这，就是给专情的人最好的报答。

我想我不必祝福你，说祝愿以后有个爱你的姑娘陪你一起如何如何。

我知道一定会的。

我现在突然想，我可能真的爱过你，不然我为什么会在每次难过的时候，都能想到你。

好了，不多说了，再说就矫情了。

新婚快乐！

如果你愿意，我永远是你的好哥们儿。

要幸福，晚安！

二、致未来丈夫的信

那小谁：你好不？

算命的说我在2013年下半年能遇到我的rright，我捉摸这也快了，你现在也当&ldo;右手先生&rdo;呢吧？德性。

我从来没觉得自己急着结婚，好像我也没到那个非结婚不可的年纪。

在我的印象里，我在三十岁之前应该都处在青春期，啥都不用想，好好玩儿比啥都强。

可现在我也渐渐没这个本事了，2012年年头好，周围人成群结队结婚生孩子去了，在幸福面前没有人乐意等等我。

而我，因为不愿意委屈自己，还在这儿傻呵呵地等你。

我越来越不愿意上人人网或者刷微博，总觉得打开屏幕全是这家订婚了那家孩子满月，去年十月份我一个月之内就送出去了一万块的结婚红包和六千块的满月红包。

这事儿不光给了我的银行卡致命一击，对我那脆弱的小心灵来说，也算是个不小的震颤。

我原本以为我一直还算是年轻人，根本没想到弹指一挥间，前个月还抱着我大腿跟我说男的都是王八蛋的闺密几个月之后就要嫁人了。

我能说什么？她们都把世界上的好男人一个个地装进自己被窝里。

我现在十分忐忑，生怕你是个别人不稀罕要的剩货，打折处理清仓大甩卖之后，归了我。

以前岁数小，我不想也不着急结婚，我就想恋爱，谈一场以结婚为终极目的的恋爱。

你只要心里有我，觉得别的妞儿都不行，就想跟我这德性的结婚。

我现在有本事了，主意正，你肯定不至于像我大学男朋友似的死于我爹妈的反对。

我现在也有钱了，你也不至于像我刚工作时候的男朋友一样死于我的穷。

去年我因为自己作践身体大病了一场，这场病让我爸妈和我都想明白了，钱、地域、家庭条件都不重要，只要是个好人，老实本分比啥都强。

我也想明白了，我懒得再去夜场混了，我也不愿意跟看着差不多的男的上床试试玩儿，我没那个精力和体力。

我爹妈也经不起我这个折腾，这种二十七岁开始苍老的心态不知道是好事儿还是坏事儿，反正我有点儿惶恐。

我估计我未必多爱你，因为我已经把我最大的热情放在之前撕心裂肺的那些恋爱身上了，现在再加上工作和杂碎事儿，总觉得自己没那么大劲头儿拼命对一个人好了。

不过你别怕，我自己最了解我自己个儿，我这人对谁都是一副臭脸，但好在我心眼儿不坏。

我可能对钱把得有点儿严，但我舍得给自己家爷们儿花钱。

我就是嘴欠而已，人格还是有的。

我一直都想二十七岁的时候生小孩儿，现在看上去八成是来不及了。

我一直想，自己就是惰性强，没动力，有了娃，以后就得担着点儿责任，也就能告诉自己每一步都得走踏实了。