最近好不容易有点起色，两人彷佛获得一点谅解，刚觉得有点温馨，他竟离我而去。

我怔怔的想，早知如此，我不应与他吵架，亦不应令他伤心，我对不起他，我对不起家辉。

想到这里，眼泪滚滚而下，心中像有一把小刀在缓缓绞动。

母亲喃喃的说：“我的天呀，女儿，你成了寡妇。”

寡妇，这个名词太过陌生，现在医学昌明，寡妇这类人越来越少，说什么也不应包括我在内，我才廿七岁，大好年华，我还未曾生儿育女……我们更应白头偕老，孙儿在吵吵闹闹中出世，但这一切都烟飞灰灭，没有家辉，没有一切。

这个时候我才发觉木讷的、老实的、平凡的家辉有多么可贵，但他已经不在了。

母亲与妹妹陪我回家。

我坐在床沿，说不出的疲倦。

妹妹低声说：“靠一会儿。”

我闭上眼睛，耳畔忽然听见有人用锁匙开门声，啊！

我跳起来，“是家辉，他下班回了来。”

妹妹吓得不得了，“姐姐，姐夫不会再回来了。”

妹妹也哭。

“明明是他，六点半，他应该回来了。”

我挣扎看起床。

“姐姐，你静一静，那不是姐夫，你听错，静一静。”

我哭，“家辉呢？家辉呢？”

为什么他不再下班回来，让我为他安排简单的饭菜，吃完后一起看电视节目？

我的眼泪纷纷落下。

“姐姐，你必须要接受事实，站起来再做人，悲剧已经发生，姐姐！”

妹妹摇撼着我肩膀，“你必需要鼓起勇气来。”

我闭上眼睛。

一星期之后，我搬了家。

远离原来的住所，可以使我忘记得快一点，我又再找过另外一份工作，开始职业妇女生涯，我必需要有工作，一天有十多个小时使我忙碌不堪，回到家方能安然入睡。

半年后，我在半夜还时时哭醒，梦见家辉回来，找不到门口。

我与他家人已没有来往，独自上他的坟，他是火葬的，我们替他植一棵树，我站在树旁良久，也不知说什么好，就独自回家。

我的精神完全寄托在工作上，旁的同事不愿意干的苦工、超时、当更，我全部接下来，毫无怨言，默默的做。

对同事我并没有表露自己的寡妇身份，许多人以为我未婚，我也接到过约会的邀请，都推辞了。

如果机会再来，也让它等一等，我心绪仍然太过慌乱。

直到差不多一年后，我才确实相信家辉已经死亡，接受这个事实。

如果没有这件一息外，也许我与家辉在三两年后离婚也说不定，谁知道呢，感情是千变万化的，但是现在死亡凝固了这段感情，永还回味无穷。