但我照样不理睬他，掀开被子穿衣服，好象旁边没有他这个人。

&ot;你以前都会尽量避着我。

&ot;他突然来了这么一句。

我动作稍停，但马上继续，整个过程仍然对他视而不见。

我知道他在说什么，在我和他还是情人，或者说我自以为是情人的时候，我和他做爱时很大方坦然，不过起来穿衣服时，虽然不会叫他避开，自己却一定会转过身去，不会像现在这样当着他的面大刺刺地换衣服。

但是，曾经有一段时间让我连衣服也没的穿的人，没资格说这句话。

还好他没有继续说什么，我一穿好衣服，他就过来牵了我的手，下去吃晚饭。

他依旧是谈笑风生，说着一些有趣的事，他还记得我以前感兴趣的话题，不过这些以前会吸引我的东西，现在早已不能引起我的兴趣。

很久以前，在逃亡生活中第一次安定下来时，我就明确地感觉到自己心中的某一部分已经老去，远远大于自己的年龄，在遭受了那样的打击和残酷对待，又经过了一段时间孤身一人、深居简出生活的沉淀后。

现在的我，可说是没有什么有趣的话题之类的东西可以打动，我想他应该也明白这一点。

看我的反应也知道，我不是假装不感兴趣，我确实就不感兴趣。

唯一的听众毫无兴味，呆得跟一根木头一样，大多数时候他不得不自问自答，可是他还是锲而不舍，不放过任何一个机会来追问我对话题、饭菜和其他任何东西的感受，态度始终亲切而风趣。

就算他以前追我，出于他的特殊目的而势在必得地追我的时候，也没有像现在这样地殷勤周到，甚至带了些讨好。

当然他的讨好做得不着痕迹，只是一个眼神，一句话，恰如其分，不让人讨厌，依旧维持着他一贯以来的翩翩风度--除了那一年，那一年他何止&ot;没有风度&ot;可言。

晚上我看书，他一直在旁边逗留，我知道他在想什么。

这次他学聪明了，没有问我的意见，直接引着我去了床上。

如果我拒绝，一定要和他说话，至少对上眼神，发出推拒的动作。

我懒得，让他如愿好了。

我只要另一件事情不让他如愿就好，那是我唯一能做到的事。

他极温柔，十分顾及我的感受，缓慢进入，等我适应。

他的技巧非常好，并且刻意用心地要对付我，不知不觉被他挑起情绪，抑制不住地发出了声音。

他很高兴，更热烈地进攻，一边留意着，也亲口询问我的感受。

很像我和他最开始的时候，他比那时候还要温柔。

但是现在，对我来说，虽然得到的快感比那时候更甚，却并不觉得舒服。

只是肉体的宣泄而已，事情一过，什么也不留下。

老实说，对那压过来的身影，我还是会把它和恶梦里那个日复一日的黑影重叠起来。

我已经记不起和他在最初的时候是什么模样，即使想起一点，马上就会被那一年噩梦中的记忆铺天盖地地盖住。

即使记得，又能改变什么？