疑，而是对于我动手的原因感到怀疑。

我可以说对杀害富泽茂的男子挥下正义的铁拳，那么，我就不应该感到愧疚才对。

我

总觉得自己被完全不同的感情影响了。

打个比喻，现在的心情就好比我内心的另一个人，

一个我不认识的人，借由我的肉体，将可怕的想法化为实际行动。

虽说是我不认识的另一

个人，但那毕竟是我内在的一部分。

没错。

我指责三浦没有资格当父亲。

我想起自己大喊，血缘关系对我来说根本没屁用

。

然而，那些话真是针对三浦说的吗?

没资格当父亲。

或许，我是在苛责自己。

我是不是将存在于我内在的、为人父的罪恶感，转嫁在三浦

这个代罪羔羊身上?血缘关系对我来说根本没屁用。

我能不能够把这句话丢向路子?能不能

丢向茂的遗骸?不能。

其实，我应该指责山仓史郎，并且把他打到断气为止。

然而，我无法进一步追究自己：心理上的安全装置已自动启动，把我的心驱赶到真空

地带。

因为放空太久了，直到有人叫我，我才发现久能已经回来了。

&lso;山仓先生，你怎么了?&rso;

&lso;不，没事，&rso;为了不让他察觉我内心的动摇，我反问他：&lso;三浦松口了吗?&rso;

久能耸了耸肩膀。

&lso;他完全否认犯行。

他说他礼拜五一整天都有不在场证明。

&rso;

&lso;铁定是骗人的。

&rso;我并没有大声怒斥。

&lso;我猜他是临时编的借口吧!&rso;

&lso;如果是这样就好了。

&rso;从久能的表情看不出他是站在哪一方的。

&lso;他的证词很完整

，看来并不是临时编造的谎言。

不过在经过调查证实之前，我们也无法判断真伪。

&rso;久能